婚姻要佳美，這點不可缺

【屏鏡中的關係】11

供圖╱李文屏

「這就像在美國的一段長城—沒城的長城。」這是朋友對我們腳下這座山的形容。

我尤其喜歡這座山到達山頂後的那條路，一直走在山脊上。 360 度的風景盡收眼底：層巒疊嶂，綠水靜謐；風在耳邊滑過，鷹在腳下翱翔。爛漫山花讓思緒芬芳起來，創造之美讓人心曠神怡，不禁發出驚歎。

達到山頂前的風景不一樣，雖美，但只有到了山頂，宏大的格局才完全展現。

婚姻似也如此。大多數婚姻是在山谷中或山坡上—雖有可圈可點的好，只有少數到達了山頂，境界和立意超乎山腳的想象，收穫的也是高處的歡悅。這樣的婚姻的特點中，不可缺的是：彼此成全。

彼此成全，首先是「彼此」

一些婚姻中，配偶婚前倍得欣賞的特質，屏鏡中的關係婚後沒幾年就成了頗遭嫌棄的特點。婚前清純、脫俗，婚後變成沒用、不理事；婚前誠實、體貼，婚後變成不知變通、胸無大志。想起大學學長的話：「男生現在喜歡妳寫詩，婚後卻喜歡妳為他做飯。女生現在喜歡你有才，婚後卻喜歡你為她賺錢。」

詩和才氣屬於愛情，而做飯、賺錢才屬於婚姻？詩和才是花前月下的浪漫，而做飯和賺錢是柴米油鹽的實際，兩者不能兼容為一？對許多人來說，的確不能；因為對方的存在是為了滿足「我」的需要，來成全我，而且只成全我。

我，就像一個系統，能滿足我需要的，將她／他納入，成為系統中的一部分，按照我的期待存在和改變。當我的需要改變，對方就需要改變；若有不合我要求的，就必須變得能適合我。過程中，我會通過各樣方式來讓對方改，如軟硬要求、冷暴力、暴力、弱勢操縱、強勢操縱等。

這樣的婚姻（見圖一）顯示：其中一位必須變「小」，或者兩人都變小，婚姻才容得下雙方，否則必然破裂。若是要保全婚姻，被迫變小的一方或雙方，就必然在人格、興趣、自由度、自主度、事業等遭到壓抑。

只此不彼的例子

有位先生因為太太的美貌和經營能力心生愛慕，苦苦追求。婚後有了孩子，他覺得太太在家照顧孩子比較好，太太也有同感。於是在事業上風生水起的太太成了沒有收入的家庭主婦，昔日為應酬而做的打扮改為家常的隨意，許多從生意中建立的社會關係也漸漸失落。後來先生事業不順，開始嫌棄太太沒用，不順眼，「除了在家享福，甚麼都不能」，言語暴戾，經濟上斤斤計較，嚴密掌控。太太無法忍受人格貶損和經濟壓制，決定反出他那以我為王的系統，選擇離婚。

有些妻子也以我為尊，先生甚麼都得聽我的，都要順我的意，不聽就是不愛我，就鬧，讓先生覺得「寧可住在房頂的角上，不在寬闊的房屋與爭吵的婦人同住。」（箴言25:24）這種按自己不斷變化的需要來要求配偶的婚姻，很大程度上將對方工具化―對方不是愛的對象，不是人生路上相互扶持的同伴，而是為我所用的人形工具。只成全自己的婚姻，不僅到不了山頂，連婚姻本身都可能保不住。

這些婚姻誤區非常明顯，有些婚姻誤區卻很隱蔽。例如一些基督徒丈夫讀到聖經說男人是妻子的頭，太太應該順服，從而認為太太凡事應該聽我的，讓太太壓抑興趣、才華、個人需要來適應他的需要和安排。許多太太也想遵行這句聖經教導，努力順服，心中卻非常壓抑；有些太太則說：「先生是頭，我是脖子，脖子說頭要怎麼轉，頭就怎麼轉。」這聽起來像是權力之爭。

這有甚麼不對嗎？

婚姻中的「頭」

「頭」是領袖；按聖經標準，婚姻中的好領袖要愛妻子愛到捨己，為了對方的好處和願望捨棄自己的好處和願望。換句話說，夫妻關係中的好頭，頭裡面不是裝著大寫的我，惟我獨尊的我，而是裝著妻子的好處，為她著想。這樣的「頭」以愛為標誌，愛妻子愛到捨命。標準甚高，姿態甚低，與壓抑妻子的願望、興趣、需要來適應自己，實為南轅北轍。

耶穌明確教導：作頭就彷彿作僕人，能低下來為所帶領的人洗腳；世俗的領袖可以高高在上，但基督徒領袖不一樣，誰願為大，必作服事人的僕人。

先生若是要作妻子的頭，按基督徒的領袖標準，絕非惟我獨尊，妳小我大。丈夫要意識到這一點，妻子亦然，才能以在價值、地位上與丈夫匹配的幫助者，帶著尊重和愛意好好交流，幫助觀念上有偏頗的丈夫，一起往健康的方向建設婚姻，而非對錯誤逆來順受。

基督耶穌來是要讓人（包括丈夫和妻子）得生命，而且得的更豐盛。豐盛生命是與生命之源（神）相連，充滿生機，活出神給予的潛能，並發揮和使用神賦予的才能。夫妻的任何一方，都不該因婚姻而讓生命萎縮、壓抑，甚至枯萎，而當因為婚姻而更加豐富、茁壯。

神設立婚姻絕不會與祂「讓人生命更豐盛」的旨意相矛盾。讓人萎縮、壓抑，甚至枯萎的婚姻不是好婚姻，讓人豐富、茁壯的婚姻才是。

一位姊妹兒孫滿堂了還滿世界走—不是旅行觀光，而是做慈善、辦教育，傳揚神的恩典和公義。先生非常支持她，她也很支持先生的事業和服事（任福音機構董事）。時不時聽她說從某國直接飛到另一國與先生團聚，陪伴他。他倆彼此充電、彼此成全，兩人都充分發揮神給自己的恩賜，並支持和鼓勵對方也發揮恩賜。這真的體現「比翼雙飛」的美好。

其實領袖學講究如何發掘團隊潛力，帶領團隊向前。丈夫真要成為婚姻中的好頭，不是只要求妻子順服自己，而是思考如何幫助妻子發揮天賦（神賜）才幹，好讓婚姻充滿活力。

有彼有此的美好

健康的婚姻著重「彼此」—滿足彼此需要，為彼此著想。有彼無此，有此無彼，長期下來婚姻都不會健康。我為我想，你為你想，是一種照顧模式，通向疏離、隔絕、冷漠；我為你想，你為我想，是另一種照顧模式，通向親密、聯結、溫暖。

有則故事說，兩組人要以手柄很長的勺子吃飯，勺柄長到無法自己餵自己，讓人一籌莫展。其中一組突然傳來歡聲笑語，原來他們不餵自己，而是餵坐在對面的人。每個人都吃到了想吃的東西，過程還非常有趣，比自己餵自己吃得更開心。

婚姻中的彼此關顧也類似。作為人，無論妻子還是丈夫，都有人之為人合理、正常的需要，如溫飽、安全感、愛與被愛、歸屬感、成就感（能貢獻）、價值感等。婚姻雙方都有權利，也有責任照顧自己的需要。

但不能只照顧自己的需要，心中一定要有對方。好婚姻不是忽略、犧牲對方的需要來滿足自己，也不能完全忽略、犧牲自己的需要來滿足對方。這樣的關係不健康，走不長。我為你想，你為我想，我照顧你，你也照顧我，這是有彼有此。都有彼此的婚姻才可能是有質量的好婚姻。

彼此成全，其次是「成全」

成全，是因為珍惜對方而願意幫助對方達成心願，是以對方能接受的方式，幫助對方體驗生命，快樂幸福，包括成全對方的潛能。對方沒自信時給予鼓勵，需要協助時提供幫助；通過實際行動，幫助對方完全發揮生命活力，和神所給的命定，充充實實，無憾無悔。

彼此成全，是成全對方也成全自己，但不「只成全對方」或「只成全我」。「只成全我」是健康婚姻的大敵，「只成全對方」則是把自己消融在對方的世界裡，壓抑、犧牲自己，若非萬不得已，這也不健康。如果對方真正關心你，你的自我壓抑不會讓她／他開心的，綻放生命才為之所樂見。

彼此成全是「情緒成年」之人的樂趣，特點如下：

1. 彼此因對方而擴大相互的世界，讓自己得到成長，這是讓人變大、讓彼此世界變大的健康婚姻（見圖二）。他們不需要將自己或將對方變小來適應彼此，而是有機整合彼此的世界，成為更大的共有空間，在這個動態空間裡創造新生活。

2. 懂得自己和對方的需要，並懂得如何滿足這些需要。不指望對方滿足自己的一切，也知道自己不可能滿足對方全部需要。他們尊重對方有自己的一部分世界，有自己的朋友，有獨處的時間與空間，不要求對方甚麼都跟自己一起做，心在一起就好。

3. 懂得彼此的責任和界限。對方的情緒和思想是對方的責任，不是我的責任，我能做的是支持和幫助，反之我也不要求對方對我的情緒和思想負責。配偶能幫助我，支持我，但不是責任人，我才是。

4. 懂得交流和交流的必要性。婚姻中許多問題源於交流不到位，總是保持交流渠道暢通，是建立和諧關係必不可少的條件。

願你擁有彼此成全的好婚姻。