家有i世代？畫好三個圈，三條線
一則笑話
那天讀到一則笑話─
教育好孩子，我得讀些啥書了？下面據說是專業的建議：
第一階段，《親密育兒百科》、《孩子你慢慢來》、《讓孩子做主》；
第二階段，《莫生氣》、《佛經》、《老子》、《論持久戰》；
第三階段，《心臟病的預防與治療》、《高血壓降壓寶典》、《強迫症的自我恢復》；
第四階段，《活著》。
問一朋友：「你在哪個階段？」答曰：「看來是第四，因為你還能得到我的回答。」
孩子，非常奇特的關聯，明明在你身外獨立來去，卻從沒走出你的心，直接影響你的心情。感覺處在「第四階段」的父母，孩子通常正值青春期或後青春期。要幫助孩子擁有自己的寶貴芳華，前提是懂得。可許多父母卻發現，自己不懂孩子。
▲i世代普遍關注社會問題，社交平臺讓他們與世界、國家的事件接軌，各種消息均可以輕易進入他們的臥室。
不懂千禧代？那懂ｉ世代嗎？
常聽父母和管理者說，千禧代難懂難管，行為匪夷所思。他們聲浪未靜，i世代已悄然代替千禧代，進入青春期、青春後期。
每代人都被所處社會的政治、經濟和文化所塑造，i世代相比以往三代人（1960-1994），有更多問題讓父母揪心。
根據美國心理學家特溫吉（Jean Twenge）等，i世代指出生於1995至2012的人，與他們緊密相關的是許多以ｉ開頭的英文字：iPhone， individualism（個人主義），income inequality context（收入不平等的社會背景），inclusiveness（接納），insecurity（缺乏安全感）等。
基於一千一百萬份問卷調查，對1960之後的四代年輕人問幾乎同樣的問題，並通過面談和小範圍實驗來確認問卷結果，特溫吉寫下著述，書名概括了ｉ世代的特點：《ｉ世代：為甚麼今天高度連接的孩子，正成長為較不反叛，較包容，較不開心，而且完全沒為成年做好準備的人，這對其他人又意味著甚麼》。註
書中對ｉ世代的分析，有三項讓我印象深刻：
一、ｉ世代的心理健康比以往三代人差。他們與移動平臺一起成長，新媒體讓他們一方面高度連接，一方面卻非常孤單、焦慮和壓抑，社交能力和睡眠很受損。網上內容往往激發他們對幸福和自身形象等的不現實期待，常覺被遺忘和冷待。
二、ｉ世代長大的速度更慢。相比前三代人，他們不願長大，不願開車，不願打工，對性行為也不太有興趣。而這不是地域性、文化性問題，不同種族、地域和階層皆如此。他們比以往的世代更願與父母相處，但覺得社會體系對他們不友好，感覺對生活沒有控制權，對未來沒有太大盼望。
三、ｉ世代更尊重、接納不同於自己的人。他們更開放，接納邊緣生活方式，接納不同於自己的人。在這方面，前代人的言論常常會冒犯他們，而前代人也覺得他們「脆弱」。
簡言之：ｉ世代讓父母揪心，他們不夠獨立，得心理疾病的比例高，完全沒為成年做好準備。
那，父母該怎麼辦？
▲媒體讓 i世代的孩子一方面高度連接，一方面卻非常孤單、焦慮和壓抑。他們的心理健康普遍比以往的三代人差。
一個原則，三個圈，三條線
青少年抑鬱─一個阻礙其成長和獨立的重要因素，有許多原因，重要者包括：社交生活，以及對社會和世界的看法（世界觀）。
i世代對社會和世界的看法較悲觀，他們普遍關注社會，因為社會問題經由高度發達的通訊網絡與社交平臺紛至遝來，包括國際戰爭、恐怖活動、種族與階層的衝突、各樣自然災害、治安事件、以及各樣負面觀念等，可直接進入他們的臥室，安全問題潛伏在他們意識深處。
與此同時，他們生活在社交媒體上，習慣以數位化方式進行溝通，對社交媒體讓人欲罷不能的潛心設計，抵抗力比成年人更差，受其塑造的程度更高。例如，發了一則消息，某朋友怎麼還沒點讚，都會造成心情低落。而社交媒體是24/7的龐然存在，許多人的生活都罩在它無處不在的斗篷之下。
世界觀、朋友圈，直接影響他們如何看待人生、看待自己。社交媒體上的陽光笑臉，在實際心情中，可能完全相反。
要有效地幫助他們，作父母的雖然不能解決那些國際、社會大問題，但可以引導他們改變導致抑鬱的思維方式。堅持好一個原則，畫好三個圈和三條線，是行之有效的一種實踐。
▲父母要堅持在情緒上與孩子「同夥」，主動聆聽、適當提問，切勿一味說教。
幫助力原則：跟孩子是「一夥的」
所謂「一夥的」，不是指完全同意孩子的觀點和推理，而是在情緒上與孩子同夥。這需要做好兩點：
1、積極而專注地聆聽，提供理解和情緒支援；
2、適當提問，以開放式問題來幫助孩子理清思緒。惟有在孩子感到被理解、你也確定聽懂孩子心結的情況下，才提出建議或不同意見，進行引導，而非說教。
做好第一點事關重大，因為這是孩子向父母打開心門的前提。
林琳（化名）有一天接到大學生女兒主動打來電話，又驚又喜。原來女兒自高中後就開始與她疏離，且常抑鬱。她努力幫助女兒，卻收效甚微，惟一能作的就是禱告，並繼續不斷以不同方式表達愛─包括保持女兒所要的距離。女兒偶爾透露一下心情，她不再急於為女兒「解決問題」，而是聆聽和共情。
關係不負有心人，女兒願意和她溝通的次數漸漸增多，並在一個極度難過的夜晚，主動打來電話，其內心的重擔讓林琳大吃一驚─「我真的覺得這個世界沒幾年了，北極融冰已經過了可以挽回的臨界點……我想我會活著看到這個世界結束。還有，有些朋友間的事情很困擾我。這個問題其實不談也罷，如果世界即將結束，甚麼學習呀交友呀，一切的一切，都太不足為道了，不是嗎？」
原來，世界的問題已是女兒的個人問題─新聞中的槍擊事件、司法系統的黑暗面、大選小選的結果、環境污染、貧富懸殊、石油公司侵犯民權、世界貧困問題、全球暖化，飛鳥遷徙行為錯亂、生物鏈問題、各樣自然災害、朋友家裡的家暴……。還有，教會怎麼比世界對女性還歧視？
再好的弓箭手也需要知道靶子在哪裡。父母若沒得到孩子信任，再好的建議也是沒有收件人地址的家書。得到信任，是施行幫助的第一步。
畫好三個圈：存在圈、影響圈和關心圈
後面兩個圈的說法來自美國管理學大師史蒂芬．柯維（Stephen Covey, 1932－2012），他在《與成功有約》（The Seven Habits of Highly Effective People）中提出，人若以自己為圓心，外面有兩個圈：一是自己能使之產生變化的圈，叫影響圈（the circle of influenc）；一是自己關心、但未必能影響的圈，叫關心圈（the circle of concern）。關心圈通常大過影響圈，因為人所關心的通常超過所能做的。
柯維指出，高效率的人不會聚焦關心圈，陷在力不從心的感歎中，而會在影響圈內努力，腳踏實地去行動，這樣就會讓影響圈擴大，進軍關心圈，對原本無法觸及的領域產生積極影響。
他的說法影響廣泛。不過在這兩個圈圈外，我們還需注意一個圈：存在圈。
存在圈的力量
存在圈─存在但超乎關心圈和影響圈的一切。這個圈最大，是無限。它的力量，在於為智慧和盼望留下了空間，讓人不靠自己的聰明對事情速下斷語，知道即使現在覺得無解、無望的問題，其實未必無解、無望，許多超乎我們知識和智慧的因素正在起作用，包括人，更包括神。
這方面的反例很多。比如，1943年，IBM董事長托馬斯‧奧森（Thomas Watson）宣稱：「五臺計算機足以滿足整個世界市場。」1927年，靠無聲電影致富的哈里‧華納（Harry Warner）斷言：「哪個傢伙願意聽到演員發出聲音？」飛機剛發明時，法國高級軍事學院院長福熙（Ferdinand Foch）將軍、一戰協約國軍總司令認為：「飛機是一種有趣的玩具，但毫無軍事價值。」
這些都是在關心圈內的斷言。這類的斷言有時會成為笑話，有的則導致情緒問題，甚至釀成悲劇。
聖經記載，大先知以利亞剛剛勝過偶像巴力的先知們，但被王后耶洗別恐嚇，恐懼孤單，以為普天之下就自己為耶和華大發熱心，跑到一棵樹下抑鬱求死（參列王紀上19），直到神照顧他的需要，並告訴他，祂在以色列為自己留了七千人，是不拜巴力的。以利亞在自己關心圈內下的定論，使得他一度求死。但神提醒他，在他的認知外，還有更寬闊的世界，許多有價值的事情在發生。
《魔戒》裡的剛鐸攝政王，因為擁有窺視未來的水晶球，知道敵強不可抗而絕望，自己要自殺不算，還要將重傷的兒子與自己一起燒死。作者很偉大，用這個人物描述了人類被自己的關心圈所壓垮的現象。沒有對存在圈的認可，人會更驕傲，卻更脆弱。
知道存在圈，會讓孩子有謙卑之心，這樣的心可以有宇宙之主的力量為後盾，得到祂的扶持（參詩篇147:6），面對無能為力的重重問題，也「必因耶和華增添歡喜」（以賽亞書29:9），這歡喜，是韌性和「恢復力」的來源。
這樣的心態結合下面的行動指南，能切實幫助孩子成人。
▲教導孩子一條化繁為簡的行動指南：心懷存在圈，聚焦影響圈，進駐關心圈。
化繁為簡的行動指南
明白了這三個圈，等於給孩子一條化繁為簡的行動指南：心懷存在圈，聚焦影響圈，進軍關心圈。
關注社會問題的孩子，通常關心圈遠遠大過影響圈。就像林琳的女兒，雖然她的關心程度較深，但不算特例。i世代的孩子普遍關注社會公義問題，加上處於青春期，身心都還在成型還沒成熟，對外界較敏感，這時候，關心圈越大，無力感越重；無力感越重，無望感越深。加之覺得社會體系不友好，前景堪慮，比較缺乏長大成人的動力。
所以，關懷他們需要做到幾點：
1. 態度上，肯定他們對社會的關注。孩子的感受在父母眼裡可能顯得偏激，有些父母自己對社會問題也感無力，孩子的感受更增其煩心，可能會簡答粗暴地說：這些關你甚麼事？你自己的事都弄不好，還去管這麼多？
關注社會是孩子的優點，也避免讓孩子成為極端個人主義者，所以一定要給予肯定。未來社會是孩子生活在其中的社會，他們關注也是應該的；父母如果愛孩子，也當關注。
2. 認知上，與他們討論所關注的問題，往客觀、正面的方向引導。討論中要注意堅持上面提到的「一夥」原則。林琳與女兒是一夥的，共擔憂患。她以全球氣候暖化、人之愚蠢可能造成世界滅亡的問題，與女兒進行了探討，將科學界的爭論，國際、國內的措施等，都拿出來討論。這個過程中，不說教，不裝懂，一起探尋，因為關鍵在於陪伴和同行。
林琳那次並沒有說服女兒，但是，女兒不再覺得自己是在單獨面對即將傾覆的世界，對自己的結論也不那麼斬釘截鐵了。那份猶豫，就是此時的她極度需要的希望；那種有人陪伴的感覺，在她靈魂的暗夜，給了她壁爐的火光與溫暖。這樣的體驗，讓她願意繼續向母親敞開心扉，使得林琳繼續有機會陪伴和幫助她，日益往健康的方向成長。
3. 策略上，將孩子往能切實採取的行動上引導。過度思考，或過度沉溺於情緒，過度逃進虛擬世界裡，都會導致心理不健康。引導孩子在真實世界採取行動，是身心健康的一個重要步驟。林琳在合適的時機，向女兒介紹了三個圈原理，引導女兒化關注為動力，在關注世界的同時，採取行動─在自己的影響圈內做好該做的事：學好知識，提升能力，保持身心靈都健康，這樣才能更好地幫助關心圈的事，否則可能被自己的關心壓垮，未出師心先「死」，實在冤。
三條線：我的，別人的，上帝的
這是責任界限。世上萬事不過三種：神的事、別人的事、自己的事。這種分法出處不詳，但很有用，把複雜事態簡單化，去掉紛繁見本質。
我的事：我的健康、學習、工作、習慣及習慣的結果、選擇及選擇後的結果、情緒、觀念、行為及後果等。
別人的事：屬於他人的以上各項。
上帝的事：宇宙的演化、自然規律的運行、神蹟、改變人心、拯救人類和世界等。
分清這幾類事，畫好界線，會少許多糾結。讓ｉ世代懂得管好自己的事，不僅能化解許多不必要的抑鬱，也能幫助對自己負起責任，真正長大。
林琳的女兒所關心的事，有些屬於神（如世界終結與否），有些屬於全人類（如全球氣候暖化），有些屬於他人（如石油公司侵權，朋友的家庭暴力，別人對她的看法），有些屬於她自己（如何面對這些問題）。這些屬於或不屬於她的事，都在她的關心圈內。關心是好的，不過她需要將不屬於她的責任放下（不侵犯別人的邊界），將屬於自己的部分拿起（對自己的事負責）。
也就是說：
第一，將神的事還給神，但可以將關心圈內的事都拿出來向神禱告；將人類的事還給人類，但負起自己那一份責任，譬如自己注意環保，呼籲環保，如果以後自己的影響力增加了，可以幫助立法，甚至登上世界舞臺，發揮更大作用。
第二，將他人的事還給他人，比如石油公司和朋友。她還是可以繼續關注，並在力所能及的範圍內給予幫助，比如簽名抗議侵權，為朋友提供家暴熱線、庇護所及諮詢資訊等。
第三，將自己的事管好，比如自己的情緒、學業。把不屬於自己的事歸還，是情緒健康很重要的一步。
畫了這三個圈、三條線後，林琳的建議讓女兒感覺輕鬆多了。天地廢去的日子，只有創造它、主宰它的上帝自己知道（參馬太福音24:35-36），而且廢去之後，將有一個更美好的世界；這敗壞掉的人性及它造成的破壞，也會全然換新（參啟示錄21:1），那才是真正徹底解決世界問題的終極辦法。而神已經行動了（參約翰福音14:3），她，作為這個世界的旅行者，上帝找回來的女兒，不必擔負上帝才能擔的擔子，而是要以感恩的心，珍惜天父賜予的每一天，發揮才幹，在天地更新之前，忠心地貼一些力所能及的「創可貼」（OK繃），甚至做些更大的「包紮」和「手術」，使世界少一些苦痛。
溫馨小建議
可以幫助孩子在心裡放置三個籃子，上有「上帝」、「別人」、「自己」三個標籤。當內心糾纏不清的時候，把那些事情分類，放進不同的籃子裡。然後只處理自己籃子裡的事，並為另外兩個籃子裡的事禱告。
註：書的原名為：iGen: Why Today’s Super-Connected Kids Are Growing Up Less Rebellious, More Tolerant, Less Happy—and Completely Unprepared for Adulthood—and What That Means for the Rest of Us。
慕穌：視人生如旅行，沿路以文字分享和「教練」方式，幫助人提昇生活力和幸福力