關係的底層決定要素
【屏鏡中的關係】系列4 如何看待自己
一個人與他人的關係如何，最底層的決定因素，是如何看自己。
對自己的看法如何影響人際關係？
肖華（化名）來接受我教練服務時，非常憤怒、痛心和悲傷。現在美國不僅被新冠病毒席捲，如火如荼的政治活動與分歧也像野火蔓延，她也被捲入其中。一位好友因與她意見不合，罵她「愚蠢」，並在微信將她拉黑、絕交。
愕然，之後憤然加傷感：友誼原來這麼脆弱，容不下不同意見！以往多年的情誼是真的嗎？她很想反擊。
轉折點在於當她能回到對自己的看法：「我是一個滿有價值的人。我沒有敵人，只有對手，而我的對手只有一個：我自己。」
對「我是一個滿有價值的人」的進深探討，讓她達到以下結論：別人來結交或斷交，是基於別人對我的看法。看法是一種意見，人人都有意見權。我尊重人的意見權，包括自己和前友人的，但不一定要同意其意見，也不必憤慨。前友人覺得我愚蠢，只是她的看法而已，我也有權利堅持對自己的看法。
再者，人人都有自由擇友的權利。不與我做朋友不等於我不值得，而是兩人不合適。退一步，即使對方覺得自己不值得，那也只是對方的觀點。觀點不等於事實。
所以她對前友人的斷交能夠從憤慨轉為接受─接受前友人的意見權及擇友權，但不認同她對自己的看法，從而於憤怒中得到釋懷，走向泰然。
「我沒有敵人」：這意味著無論別人如何看待她，是否與她斷交，是否把她當敵人，不會影響她的自我立足點：沒有敵人─她不把這人當成敵人，更不會花精力去與之爭鬥。世界上值得用心記取的美好事物有那麼多，她的心有選擇性，不作情緒垃圾桶。
「我只有對手，而我的對手只有一個：我自己。」把焦點放在自己要做的事上，讓自己比昨天開闊、充實、更上一層樓。這讓她更進一步脫離斷交事件對她的影響。
因此，從「我是誰」的角度來看待這一事件，新的「景觀」出現了。「自我看法」像一個錨，將翻騰情緒之舟安定下來，接下來再接受與友情等方面相關的教練服務，便能安然度過這道友誼的險灘，以篤定、安寧的心態在與前友人共同的群組裡面與人互動。
她告訴我兩件事：
1. 因為她沒有憤慨地反擊回去，與前友人的關係沒有更加惡化。甚至為她們之間友誼的重建提供可能性。
2. 她的態度贏得了其他人的尊重，獲得更多基於認同她人品與胸襟的友誼。
人際關係往往具有骨牌效應，在因己而起的事件中，如何看自己就像第一塊骨牌，發生在內心，卻決定我們以甚麼樣的風貌與人來往，如何與下一塊骨牌碰撞。而在因他人而起的事件中，它又決定自己是不是一碰就倒的那一塊，有足夠的穩，成為讓浪止步的岸，或讓事件出現轉機的一個拐點。
如何看自己深刻地決定著：1）我們在關係中的感受；2）我們如何管理自己的情緒；3）會如何行事為人及對待人際衝突；4）當生活的風雨臨到，重心是否穩健等等。這會依次影響、甚至決定人際關係的走向。
自我看法的類型
一、如何看待自己的核心價值
核心價值─人所固有的價值感。既是「固有」，它就獨立於外在的因素。它是人的尊嚴，深植於靈魂中。能在這個層面肯定自己，人才能有很深刻的安全感，行事為人的根本出發點在於自己是誰，而不完全在於別人怎樣看自己或對待自己。
例如肖華，經過教練協助後，她回到自我的價值層面，即「我是誰」的核心層面，於是朋友對她的寵與辱失去了威力，對絕交一事的回應有了成熟的風度。
納粹集中營倖存者、心理學家維克多‧弗蘭克爾（Viktor E. Frankl）說：「在任何既定的情況下，人們都可以選擇自己的態度。」而如何選，卻與如何看自己息息相關。著名電視傳道人喬伊斯‧麥爾（Joyce Meyer）與弟弟，從同樣的問題家庭出來，她的創傷甚至更重。她的正面影響力遍及全球，弟弟卻毒癮纏身，離開姊姊幫助他創造的新生活，最後在一間廢棄建築中孤獨身亡。喬伊斯一直持守的，是她在基督裡的身分─神的女兒。她如此看自己，也如此選擇人生道路，在與人的各樣關係中，這一點也往往起著決定性作用，包括與性侵過她的父親的關係。
人若不能肯定自我的核心價值，往往需要更多外界的認同，也容易掉入不少關係的誤區，如：
‧成為討好者、懦弱者、人云亦云者，或對人容易訴諸軟性操縱。
‧成為高傲者、欺凌者、不可違逆者，或對人容易訴諸力量控制。
當然，人很複雜，每個人的人性弱點有不同的「發作」程度。不同的是，能肯定自我核心價值的人，能回到與這價值相符合的心態和行為上，通過這核心價值一次次建立自己，從而建立趨向健康的人際關係。反之，不能肯定自我核心價值的人，容易在生活的風雨中失去重心，失去自己。
▲人際關係往往具有骨牌效應，如何看自己就像那第一塊骨牌，發生在內心，卻決定以甚麼樣的風貌與人來往，如何與下一塊骨牌碰撞。
二、是否能中肯地看待外層價值
除了有上述人之所以為人的固有價值─一種內在的、可獨立於外在際遇巍然聳立，不被外在條件增加或削減的價值，它不被外在條件所衡量，屬於「不能震動的國」（參考希伯來書12:28）；此外，人也同時還有外在的、變化的、可被衡量的價值─有關技能、資源方面的價值。這些價值可與外在事物進行交換，是可以「上市」的，按照當下的流通標準來衡量。例如：
1. 工作技能。這些技能滿足某種需求，因而可用以交換，得到自己的生活、發展所需。它通常需要一定的教育和培訓才能獲得，逐一發展、增強。
2. 擁有的資源。例如土地、思想、人力（人脈）、經驗、顏值等，也可用以交換，可被衡量，即可以「上市」。
這些外圍價值會在人際社會參與交換與交織，即與其他人的技能和資源互通有無，彼此服務，從而成為社會中可以做出貢獻的一員。
人際關係往往建立於外圍價值的相關性和連結性上，如工作關係（技能交織），貿易關係（資源交織），朋友關係（思想、興趣的交織）等。這些可交換、可連結資源和技能的多寡，也往往決定了人在社會中的地位與等級如何。由此，對人際間的給予和收取、你來我往會有比較客觀的看法，較不容易陷入脆弱玻璃心或憤世嫉俗、玩世不恭的心態中。
這也可以解釋為甚麼女人在被剝奪教育權、受限制在家庭內時，社會地位很低的一個重要原因。她們沒法通過教育和培訓，得到可在家庭外的社會體系進行交換和連結的技能，加之社會習俗把她們當成財產而不是財產擁有者，例如女兒得不到遺產的習俗，也使得她們沒有權利、沒有多少資源來交換和連結。給予女性教育權、財產權、投票權的制度，賦予女性擁有可交換價值和連結性，對提高女性的社會地位，舉足輕重。
▲納粹集中營倖存者、心理學家維克多‧弗蘭克尔（Viktor E. Frankl）說：「在任何既定的情況下，人們都可以選擇自己的態度。」
對價值認識的常見誤區
對價值認識的常見誤區，在於將外圍可衡量價值，等同於內在的固有價值，不能中肯地看待自己和別人，因此才出現恃才傲物、擁權貶人，或低三下四、諂權媚俗的現象，這是將可衡量的技能和資源價值凌駕在不可衡量的固有價值之上，甚至完全根據這些外層價值來評估一個人。「戲笑窮人的，是辱沒造他的主」（箴言17:5），說的就是以一個人外在資源的缺乏，來代替其固有的上帝賦予的價值。
不幸的是，固有價值因為不在市場進行交換，是超乎市場的，所以只看重交換價值的人會對之「盲目」。各種人性的醜陋可能就毫不掩飾地展現出來，或者粉飾一番表演出來，在個體生活上如此，也可能落實在社會制度上。這在歷史上並不罕見。
而能看到人的內在價值之人，位高權重也可謙和有禮不自驕，或處貧困窮窘不自賤，明白人與人在這個意義上是平等的。這固有價值在聖經裡有非常明確的說明：人是神按祂的形像所造的，男女一樣（參考創世記1:27）。
人對神形像的反映如同一滴水對大海的反映，在微觀程度上，體現上帝固有的尊貴。這個形像沒有上下高低之分，沒有性別、種族、年齡、教育、地域、貧富等條件之分。相信在上帝面前人人平等的文化，更容易對人有普遍的尊重。而只見人的可交換價值的文化，更流行「勢利眼」。即使相信上帝的人，若不小心，也會走不出人類等級文化的薰陶，繼續在一定程度上勢利著。
▲我們認知在基督裡的身分，能決定我們如何選擇人生路。
中肯的自我價值觀帶來甚麼
人如果能正確地看待自己的固有價值和可交換外在價值，才可能寵辱不驚。固有價值感，讓人明白無論寵還是辱，往往是由別人如何看待自己的外圍價值而起，並不能碰觸內在價值，因而不輕易膨脹，也不輕易萎縮。
而能中肯看待人的外圍價值，會尊重這類價值的特性，明白它可以被衡量，可在人際間進行公平交換，在處理人際關係上，會有以下表現：
1. 工作上，員工會敬業，作老板的不虧待員工。因為交換講究公平，付出勞動得到報酬、付出時間得到回饋。為人提供價值，你才能得到別人提供的價值，關係才能長久下去。
2. 生活中，沒有佔便宜的心理。禮尚往來，不叫人吃虧。對家人與朋友也如此，不把家人與朋友的付出當成自己理所當然的權利。血緣與愛，不是利用的理由。這不是說凡事本於交換，而是說要懂得尊重，懂得感恩，懂得回報，這是關係中的連結因素。
3. 成為終身學習者，要提供價值，需要有價值可以提供，而學習是提高自己外圍價值的途徑。它還能讓人享受生命過程中不斷「生長」的樂趣，每到一個層次，會遇到不同的「價值景觀」，會有新的價值收穫。
健康的自我觀念，是決定人與他人關係的基本要素，包含兩方面：
1. 是否能對自我固有價值進行完全的肯定和持守。這是尊重他人、寵辱不驚的關鍵。
2. 是否能對自我外圍價值有中肯的認識。這是不虧待他人又自強不息、積極上進的基礎。
當擁有了健康的自我觀，我們心裡會變得明晰簡潔，也較容易擁有健康的人際關係。
李文屏，作家、生活教練、豐榮網刊主編、本刊特約撰述，曾任本刊執行編輯。認為自己是旅者─身旅，心旅，靈旅。旅程也是目的。