因愛而信，因信而行
【天國行動力—親子篇】系列1
口述╱陳德堅‧整理╱林敏雯
▲如同幼兒在爸媽鼓勵中邁出一步又一步，愛與信任是帶出改變的基礎。
有甚麼方法可以讓孩子聽話？要做甚麼來改善和孩子的溝通？親子關係真的能變好嗎？
相信不少父母懷著尋找「武功祕笈」的態度，參加親子關係講座、購買教養兒女書籍，心想：只要找對技巧，學到招式，即可得到美好親子關係。
果真如此？知識真是力量？若要知行合一，豈不先要得到知識？為何有了技巧、招式，還是行不出、做不到？
從與自己孩子的相處，以及服事青少年的經驗中，我觀察到要改變親子關係，技巧、招式的知識當然重要。然而如何付諸實踐，關鍵其實在於更深層的愛與信任。期待藉由本系列文章，和有心尋求美好親子關係的讀者，一起學習知識，彼此鼓勵，知而能行；從腦到心，從心到手，帶出真實的改變—幫助自己改變；幫助孩子改變；建造更好的關係。
第一篇著重於改變的基礎—愛和信任。後續文章將按孩子不同的發展階段，看到父母不同的角色和使力點：
兒童期：在教導中一同成長（Teach）；
青少年期：在鼓勵中一同成長（Coach）；
大學及成年：在放手中一同成長（Empower）；
作為同伴一同成長：看見、感受、改變（See, Feel, Change）。
深願這些內容也能啟發所有讀者，在任何關係上，得以付諸行動，帶出真實的改變。
相信他能行走
有一個親子關係的誤區，以為知道更多方法，改變就更容易，其實不然。實際生活中，頭腦的知識越多，如果沒有內化為下意識的習慣和行動，越容易讓人陷入失望、嘗試、又失望的循環。真正的改變，往往是從相信自己能夠成為好父母，並信任孩子能改變開始。
孩子初學走路時，父母可曾先參加講座、閱讀書籍、上網找資料，學習「如何教會孩子走路」？當然有資訊幫助父母認識孩子的發展階段，也有運動增加孩子的力氣和協調性。不過通常的情況是孩子在夠強壯時，就會想要移動；先是爬，再來扶著家具站起來，然後巍巍顫顫邁出第一步。周圍的家人立刻歡呼、拍手！孩子看到這麼熱烈、積極的回應，繼續嘗試第二步。
讓我們把孩子學走路看為一種改變。首先，除非有身心障礙，孩子內裡都具備「行走」的能力。父母看到其他的孩子能走，自己能走，因此相信自己的孩子也能走。孩子的第一步可能為無意識的嘗試，然而從家人的正面反饋，他得到鼓勵，願意再做一次，好聽到爸爸媽媽說：太棒了！好看到他們興奮的笑容。
就這樣一步又一步，孩子走路需要的力氣和協調性繼續加強、成熟，不多時就滿屋子跑，讓爸媽都追不上了。許多父母沒有意識到，在這個過程中，我們相信自己（作為父母）能夠幫助孩子學會走路（改變）。
為何行不通
曾幾何時，可愛、自然成長的孩子，開始「不聽話」？要她專心做功課，不要花那麼多心思、時間在Instagram上？不聽！要他回到家把鞋子放好，書包不要隨地丟？不理！要她參加數學比賽，不要跟同學去看電影？甩門！要他在教會司琴？不肯，偏要去廚房洗碗！
每到親子講座的問題回答時間，一個個家長提出各式各樣的情況，總是希望得到一招見效的方法，好改變孩子的行為、態度、觀念。講員也給出對症下藥的原則、建議、步驟。然而是否奏效？
父母回家面對孩子前，不妨先想想：我真相信講員說的方法嗎？我相信孩子能夠改變？很多時候抱著姑且一試的態度，按著去做一次。但因為缺乏環境配合，例如配偶不認同，自己太忙，沒有時間和耐心等等，這些嘗試就曇花一現，很快又回到以前很習慣但不正確的教養方式。
父母有了知識，卻覺得不適用、行不通， 懷著沮喪再尋找下一本「25個問題解答」、「30個教養工具」的書籍，再等候另一個更權威、更著名的講員，再提出相同的問題。癥結到底在哪裡？為甚麼聽講員介紹這麼好的方法，聽了依然沒有用？
從第一步開始
原因就是：聽了沒有在用！父母從「知道」到「做到」中間的鴻溝，需要的不是更多頭腦知識來填，而是以內心勇氣為橋梁。能激發勇氣的，就是自己和孩子都得到且感受愛、信任、鼓勵。
回到孩子學走路的例子。父母相信孩子有能力改變，並幫助他在改變前預備好情緒、行為的成熟度。當孩子邁出改變的第一步，給予正面回應，營造積極的環境，讓他得到鼓勵，邁出第二步。如同走路的力氣和協調性是越練越強健，孩子無論是態度或行為的改變，也需要持續實踐才能熟練。其間當然會跌倒，父母及時的安慰、鼓勵，讓孩子願意站起來，再試一次。
而父母自己也如此。先相信自己能按著講員建議做出改變，嘗試第一步。若能找到人從旁給予正面回應，營造積極的環境，稱讚他們做對了，鼓勵他們堅持嘗試，父母做出改變的力氣和協調性，也會與日俱增。
許多人以為，改變了認知，就可以改變行為。其實認知的改變，需要通過行動帶出來。頭腦接收的知識，並不會自動改變認知。先從微小的行動開始，重複中得到肯定，建立了認知的框架，也就確認行動的合理性。有位教育家曾說：行是知之始；知是行之成。
當父母和孩子看見自己能改變，也感受到正面回饋，就會願意持續改變。不要輕看小小的第一步，無論多麼不穩，甚至摔倒了，卻能啟動接下來的第二步、第三步，然後走得穩，走得遠，走得久。因此，父母能找到彼此鼓勵的夥伴，是持續行動重要的一環。
從做（Doing）到作（Being）
親子關係不單是要兒女「聽話」；改變也不僅在於解決個別的行為、態度。家長能否把焦點從「父母做」（parenting）轉為「作父母」（parenthood）？
可曾想過為何孩子願意在積極的環境中成長、改變？這豈非出於對父母的愛與信任？出生後得到爸媽的關懷、照顧，接收溫柔的言語、舉動，孩子甚至尚未知道這就是「父母」，就已感受到愛，親子關係在信任中得以建立。孩子願意做許多事，好得到持續的笑臉、擁抱回應。成長的各個階段，如說話、走路、自己吃飯，都得到正面鼓勵，也就願意嘗試更多、更難的行為，好比收拾玩具、做家務、認字等。
▲從「知道」到「做到」中間的鴻溝，需要的是以內心勇氣為橋梁。
而父母親撫抱、養育的種種行為，是出於意識到自己是父母，受到心中的愛驅動，願意與孩子建立信任、培養關係。
然而在父母眼中，當初那個喜愛「幫忙」的孩子，隨著年齡漸長，怎麼現在叫都叫不動？問話不回，教她道理還頂嘴？在孩子眼中，過去輕聲細語，一點點小成就馬上回以拍手、稱讚的爸媽，何時變成只會嘮叨、批評，設定一大堆不合理的規矩？
尤其是進入青春期的孩子，與父母衝突的內在原因，可能是他們觀察到父母言行不一，而慢慢失去對父母的信任，也越來越感受不到父母的愛。
親子如何回到以愛和信任為基礎的關係？此時父母想的，可能就是該怎麼做（parenting）。若是回到作父母（parenthood），也就是為父為母之心，是否能有不同的回應？
家長可曾想過，到底為甚麼要孩子「聽話」？大多數人會說是為孩子好。可有多少人願意承認：有一小部分是為了怕自己丟臉？在企圖改變孩子行為的拉鋸中，最終目的為何？焦點放在「自己所做」（Doing），總有改不完的行為，和達不到預期效果的挫敗。焦點放在「自己所是」（Being），讓孩子感受到無條件的愛，並以愛回報，信任父母的指教，活出精彩、喜樂的人生。
父母相信孩子有能力改變，也營造積極環境，鼓勵改變。孩子確實感受父母的愛，願意嘗試改變，就算不完全，仍相信父母的接納不會變。
過程如同帶領者鼓勵、陪伴被帶領者，最終目的是來到上帝面前，相信祂會改變我們。如同歌羅西書1章28節所說：「我們傳揚祂，是用諸般的智慧，勸戒各人，教導各人，要把各人在基督裡完完全全地引到神面前。」
從對抗到雙贏
我和自己的兩個孩子相處，也曾遇過各種挑戰，覺得孩子越來越不受「控制」。事實上，正因如此，促使我參加親子講座，從講員身上感受讓我渴望擁有的生命特質，從而開始學習領導力（參閱本刊 63 期管家單元文章〈發現嶄新的生命意義〉）。最終得到的不僅是學位，也不止於讓孩子聽話的實際方法，更是認識並活出真實的自己，從而影響孩子，影響所接觸的人。
要求孩子把桌子收拾整齊，是我們家長期的衝突引爆點。孩子小時候或許還能用「我說你聽」的模式，後來他們不聽了，還反過來說：「爸爸，你的桌子也很亂。」如果焦點在「做」，我會想方設法要他們做出我期待的行為。然而想到自己是父親，該怎麼讓孩子知道我對他們的愛，鼓勵他們繼續信任我？身為父親，能否接受孩子的出發點並不在指責，而是要解決雙方不同的期待？
我們開了個「家庭會議」。當中，孩子有平等的發言權；我願意聽他們的感受，他們也用同樣的方式問我的想法。我願意反省：他們說得有道裡；也願意聽取建議：你們覺得書桌要是甚麼樣子才叫收拾？親子間從對抗到雙贏，目的不再是誰聽誰，而是尋求相互理解和共同益處。
現在談起，聽起來是段美好的經驗。當時可非如此。我學習謙卑，放下父親強勢的身段，該認錯就認錯，與孩子來到神的面前，求聖靈工作，改變我們。
看見→感受→改變
有了愛與信任為動機和動力，改變的過程也不一定順利，甚至可以預期路途顛簸。如何避免因挫敗感而放棄？
或許可以把期望降低。回想小兒學步，不也從搖搖晃晃的一小步開始？父母不會因為走不穩而責備孩子，跌倒了也趕快扶起，鼓勵他繼續嘗試。
孩子漸長，要求他們做出任何改變時，是否也能回到當初的耐心與恩慈，以鼓勵代替責備，以溝通代替指令，給孩子機會累積心智、力氣、靈命的成熟度？
如此，在自己改變，也陪伴孩子走過改變時，親子間的焦點不再只是做甚麼（parenting），而是彼此的關係（parenthood）。孩子成長的同時，父母也成長了。
誰生來不會犯錯，不需要改變？父母因孩子做不到、做不好而生氣、沮喪時，想想自己在那個年紀，是否也曾做不到、做不好一些來自父母或師長的要求？
或許有人會說，孩子都長大了，錯過了與他們一同經歷改變，和改變親子關係的機會了。我想鼓勵你：永遠不嫌遲！只要願意，哪怕只有一小步，都是開始，都有可能改變。因為我們信的是修復、重建的神。
主耶穌道成肉身，充充滿滿有恩典有真理地住在人中間。在聖潔、全能的神面前，誰能誇口自己的完備？神竟選擇以恩慈待我們，給予一次又一次回轉的機會；耶穌選擇放下強勢，以憐恤的心傳遞真理。
父母看見耶穌的榜樣，感受祂的愛，願意信靠神，按祂的真理行。孩子看到父母的榜樣，感受也願意信任父母的愛，便以行動回應。哈佛大學教授John Kotter發現，傳統的「分析→思考→改變」，不容易帶來行動，許多人是光聽不動。他提出「看見→感受→改變」（See → Feel → Change）的方法，具體步驟將在未來文章中逐一解釋。
我們因愛而信任，因信任而行動。能切實感受到愛、明白自己是尊貴且值得信任的人，對改變會持開放態度。在這過程中，父母和孩子都改變，也都成長了。
系列後續文章中，將針對不同年齡層的孩子，繼續鼓勵、陪伴父母帶出真實的改變。
思考與行動
1. 周圍是否有哪個家庭的親子關係，是你想學習的榜樣？請寫下他們的特質。
2. 在親子關係中，訂一個小的里程碑，從一個小的行動開始改變，例如：孩子放學回到家，以笑容和擁抱迎接他，而不是問話或要求。
3. 祈求上帝賜下願意改變的力量，和願意為改變付出代價的動力。
陳德堅，Executive Leadership領導力碩士，斯坦福大學Dr. B.J. Fogg教授認證的Tiny Habit Life Coach。國際真愛家庭協會特約講師及青少年團契的總教練。是一雙青少年子女的爸爸、教練，和最好的朋友。