「爱她就是宝贝她」
再谈家庭暴力、约会暴力、性侵
家庭暴力、儿童虐待、约会暴力及性侵，不论古今中外都是隐讳的禁忌，受害人很少愿意说出来，一般人通常也不喜欢去听这些悲惨的故事，许多人甚至不相信这些事真的存在于自己的社区中。然而数据显示，纽约市警察局每年接获超过廿七万多件家暴案，平均每天740多件，每年纽约市都有七、八十人因为家庭暴力死亡。平均每天超过五个小孩因虐待至死，80%死于虐待的孩子小于四岁。 44%的性侵受害人是未满十八岁的孩子，80%小于三十岁。
家庭暴力不是个人家务事
耶和华神说：「休妻的事，和以强暴待妻的人，都是我所恨恶的。所以当谨守你们的心、不可行诡诈，这是万军之耶和华说的。」（玛拉基书2:16）
家庭暴力不只是夫妻打架，它泛指所有发生在家人及亲密伴侣之间的各种暴力行为。除了比较常见的夫妻、男女朋友之间的暴力对待，成人虐待儿童，青少年、成年子女虐待年长父母，以及亲戚手足之间的暴力冲突，都属于家暴范围。
一般常见迷思：
1. 华人家庭很少有暴力问题。
2. 家暴都发生在教育水准低、社会经济地位较差的家庭。
3. 妇女受虐一定是本身有错，惹丈夫生气。
4. 吸毒、酗酒、生活压力太大是施暴的主要原因。
5. 受虐者不离开家是因为他们喜欢被虐待。
6. 孩子未目睹父母冲突就不会受到影响。
事实是：不分族裔、年龄、教育程度、社经地位及宗教信仰，家庭暴力存在于所有群体。纽约市警察局每年处理至少五千件受害人是华人的家暴事件。受虐者不离开家有很多原因，不是他们喜欢被虐待。吸毒、酗酒或压力大的人，如果会打妻子孩子，却不会去打上司或外人，表示这个暴力行动是有意识的选择。新移民不论生活压力有多大，都不应该打人。
家庭暴力不是个人家务事，它是犯罪行为！家暴可能导致严重身、心伤害，甚至死亡，同时会影响到下一代的身心健康以及社区的安全。
▲家庭暴力不是个人家务事，它是犯罪行为！
暴力虐待的行为涉及强权和控制，可能的型态如下：
1. 肢体暴力虐待：鞭、打、殴、踢、捶、掐、咬、烧、撞、推、抓、甩、扯、揪等动作攻击，或任何使用器具、刀枪的攻击方式。
2. 精神暴力虐待：包含言语暴力及非言语暴力两种。言语暴力有恐吓、威胁、贬低、侮辱、吼叫等，例如威胁撤回移民申请、大骂不堪入耳的脏话等。非言语暴力有窃听、跟踪、监视、鄙视、破坏家具、以威胁方式自杀或自伤、不实指控与试图操控，破坏对方心爱的东西、虐待对方的宠物、干扰饮食及睡眠、限制行动等。
3. 性暴力虐待：包括攻击被害人胸部或私处、无视对方意愿的性接触、强迫对方进行性行为、逼迫对方看色情影片或图片等。只要是不尊重当事人的自主权，夫妻之间也有可能发生强暴的事。
4. 经济控制虐待：不允许接触家庭资产，例如银行帐户、信用卡或汽车。用钱控制对方的自由，不合理地作巨额要胁，阻止工作或学习等。
如果没有适当的外力介入，施暴者改善的可能性微乎其微。施暴者通常都没有「病识感」，不觉得自己有错，并且会将暴力行为合理化。
受虐妇女不离开施暴者的常见原因有：
‧ 害怕如果采取行动，会被打的更惨。
‧ 施暴者威胁如果离开家，就杀/伤害她、小孩或其他家人。
‧ 孤立无援（ 没有人了解或相信）。
‧ 认为孩子需要双亲，不想成为单亲家庭。
‧ 基于信仰理由，希望守住誓约。
‧ 怕自己没能力独立生存及照顾孩子。
‧ 相信以后情况会渐渐好转。
‧ 感到羞耻、难堪、丢脸，不愿意让别人知道。
‧ 担心被驱逐出境。
许多受害人长期活在被恐吓、行动受控制、精神受虐待的状况中，身心受到严重摧残。一般人通常抱着不管别人家务事的心态，即使知道亲朋好友遭受家暴也多装着不知道，或劝受害人忍耐。尤其是新移民，在美国生活压力大、英语不流利、不懂法律、又缺乏支持系统，不敢报警、不知道免费的法律援助及社福资源，导致许多受害人孤立无援，长期无助地活在恐惧忧郁中。事实上美国对于家暴受害人有很完整的法律保护及社会服务。举报家暴，警方及法院都不会过问身份问题，如果不谙英语，也有权利要求提供翻译。
▲当青少年男女初次恋爱时，多半不清楚什么是健康的两性关系。
打不是情、骂不是爱—远离恐怖情人
在纽约市，20%的高中女生表示曾经遭受约会对象的虐待，超过五分之一的大学女生表示曾经遭受肢体暴力、性暴力、或者对方以言语或网路恐吓威胁。超过三分之二的青少年不敢或不愿告诉家长或老师发生了什么事。
健康的两性关系要从小开始培养。许多美丽端庄、学业成绩杰出、工作表现出众的女性，按外人看来理应很有自信，谁知感情生活中却危机重重，长期遭受伴侣言语贬低、精神折磨、甚至拳打脚踢，不敢反抗。约会暴力的形式可能是言语的、情绪的、肢体的或是性的虐待。网路漫骂、散布不雅照片，让性别暴力更是无远弗届。
当青少年男女初次恋爱时，多半不清楚什么是健康的两性关系，而那些不幸陷入受虐关系的青少年男女，很少知道该如何终止虐待行为、断绝暴力关系，或去何处寻求协助。约会暴力一旦发生，往往接二连三、愈演愈烈，后果可怕—不只摧残一个人的自我形象、自尊及自信心，并且极可能引发自我伤害的行为，例如厌食症、药物滥用、性放纵、甚至自杀。
如何预防约会暴力呢？以下有几点建议：
1. 事先知道今天约会的计划（要做什么？要去哪里？）也让父母或朋友知悉。
2. 初相识时，最好能同时与其他同伴一起出去玩。
3. 切忌因酒影响自己对突发状况的判断或应对能力。
4. 如果必须与一个不熟识的人同车，要让第三者知道。
5. 在交往过程中，自重自爱，勇于说「不」。
6. 找到可信赖的成人，譬如父母、师长、朋友，倾诉你的经验、疑虑、害怕等。
7. 约会暴力不是你的错。你无法透过改变自己而使施暴者改变，除非寻求专业协助，施暴者的行为往往每况愈下，变本加厉。
在这个性别混淆、暴力充斥、家庭功能失调的世代，对于正在寻求爱情的人，有四个问题要对自己诚实：
1. 我们两人真的适合吗？我爱他吗？还是只是同情他？习惯他？
2. 是否有忌妒、猜疑、责备、劈腿的事，愈爱愈折磨？
3. 是否有一方常常强迫、甚至威胁另一方？
4. 两个人的关系是否充满了挫折、恐惧或各种障碍？
▲健康爱情元素有三：相爱要有热情；要亲密，也要给彼此空间；承诺的爱建立在责任与信实上。
健康爱情元素有三：热情、亲密感及承诺。
1. 相爱要有热情：但也要尊重对方、要能煞车、不要「速食」、不要「狼吞虎咽」。
2. 要亲密，也要给彼此空间：亲密不是控制、施舍、同情，而是同喜、同悲、自爱、爱人、自尊、尊人。
3. 承诺的爱建立在责任与信实上：同甘共苦、有福同享、有难同当。爱不只是一张空头支票，而是要「说到做到」。面对分手有三不政策：不要担心别人知道、不要报复、不要伤害自己。先纾解情绪与压力，情通理就通，如果真的承受不了痛苦，要勇敢寻求商辅导，以重建自我信心。
▲承诺的爱建立在责任与信实上：同甘共苦、有福同享、有难同当。
性侵是忘不了的创伤
在美国，平均每两分钟就有一个人遭受性侵。相较于家暴，性侵受害人更不敢向外求助；不只是当事人不想让人知道，许多时候受害人的家人也以为时间久了就会渐渐忘记，不希望受害人接受辅导或法律服务。
性侵是指用暴力、武器、胁迫、恐吓或施压的方式，强迫不愿发生性行为者、没有自决能力者、幼童或正受药物或酒精影响下的人发生性行为或施以性攻系。性侵是刑事犯罪行为，加害人有可能是陌生人，但根据统计，七成以上是熟人，包括约会对象、邻居、亲友及家人。根据美国联邦司法部的统计，四分之一的强暴事件发生在公共场合或停车场，七成强暴案发生在下午六时至凌晨六时之间，将近一半的强暴事件在施暴前曾使用酒精或毒品，三成的施暴者使用武器威胁。在美国，91%的性侵受害人是女性，9%的受害人是男性；加害人中，99%的加害人是男性。
施暴者如果是家人或亲戚，往往用威胁的言语，使受害者不敢求助；就算求助，通常基于家丑不外扬的考量，其他家人也多半会劝受害人不要报警，更不会向咨商辅导单位求助。因此受害者往往「一直处于受害」的地位，得不到支持帮助。
▲周围来往的身影中，或许就有一个正遭遇暴力对待的受害者，你看见了吗？
（图片来源：https://womany.net/read/article/10799?ref=s_a_relarticles）
熟识的施暴人也可能是上司。上司用自己的权力迫使属下提供性服务满足其私欲，这是犯罪行为。容易令人困惑是否属于强暴的，是夫妻或男女朋友。然而即使两人是亲密伴侣，也要彼此尊重，任何一方不愿意发生性关系，都不能被强迫。
遭受性侵，不论当下有没有决定要报警，一定要先就医，就医前千万不要洗澡、换衣服、清理犯罪现场，搬移性侵者的东西、梳头发，这些都会让证据消失。
如果您身边有人遭到家暴或性侵，应该如何关怀，才不会造成二度伤害呢？
1. 不要论断受害者。
2. 耐心陪伴受害者。
3. 鼓励支援受害者脱离加害人的控制。
4. 注意他们是否有自杀的倾向。
神依照祂的形象造男造女，并希望我们不论男女，都能同享祂创造「人」的荣美。这些受害人经历过非人道对待，身心灵都遭到严重伤害，复原过程可谓长路漫漫。当受害者寂寞难行的时候，除了求大能的神亲自安慰外，也需要主内姊妹弟兄持续地关怀与帮助，使他们全人能及早获得医治和重建。
周围来往的身影中，或许就有一个正遭遇暴力对待的受害者，你看见了吗？可能没看见，但不等于不存在；看见了，更不应视而不见。教会及社会应发挥爱心，积极参与预防、保护、医治的服事，如同圣法兰西斯的祷告文：「求神赐给我们勇气，去改变我们能改变的。」
作者小档案刘元芬，纽约励馨妇幼关怀中心（Garden of Hope-NY）总干事。纽约大学社会工作硕士、纽约州执照社工师，曾在多所非营利机构工作，从事华裔新移民服务、性侵、家庭暴力、人口贩运受害人辅导工作十多年。 1992年就读台湾东海大学时信主受浸，目前在纽约中宣会播恩堂聚会。结婚十六年，育有一子。