31期
神国知行Kingdom Knowledge & Practice

瘸腿的雅各

口述/SW牧师采访/林敏雯

撞进黑洞


回应神的呼召,成为宣教士,是我人生中重大的转捩点。在亚洲服事近四十年了,看见神的国度不断扩展,让我时时感恩。然而在协助建立教会、开拓服事工场、培训同工、为传福音到处奔走时,我撞进一个黑洞。这场黑洞历险几乎让我失去服事、失去人际关系,像是变成另一个人。


这黑洞便是忧郁症。


首先从我的个性谈起。向来喜欢帮助人,有什么计画、提案总是率先响应,不落人后。当我和另外两位同工开始一项全新的事工时,由于对宣教工场熟悉及当地语言能力得心应手,我成为新事工的「龙头老大」,不知不觉中当上「解决问题先生」 。不论事工或同工,什么疑难杂症都找上我,我都乐意解决;不论策划什么,我都想贡献心力与经验。我极在意别人的看法,总希望别人都喜欢我。


开始时进展极其顺利,直到与一位同工的相处有了磨擦,用尽方法仍未见改善,顿时领会︰「我也有办不成的事!」这个负面想法不断在脑海中盘旋,让我感到强烈焦虑。我也意识到服事中承诺过多,以致准备不足,又更心慌,甚至不愿出门。于是多次临时取消原订的会议,无法完成预定计画,将担子交由其他同工承接。


每一次失约,每一次推拖,我对自己深感失望,并严厉谴责,在心里狠狠骂自己「笨」、「没用」、「不负责任」。一个挥之不去的念头:「别人会怎么看我?」让我吃不下、睡不着,不愿与人接触。原来话多好动的我,现在却退缩、安静,只想找个洞穴躲起来。

挣扎过程


妻子眼看情况不对劲,找我一起祷告。老实说,当时对神的话和祷告都已失去兴趣。虽觉软弱无力,却不放弃挣扎,依然以为自己可以解决,想靠自己胜过低落的心情。近八个月后终于见了家庭医师,诊断证实──我得了忧郁症!于是开始药物治疗,也接受不定期的心理辅导。


向差会说明情况后,我没有减缓服事的步调,心想既已接受治疗,也看出一点疗效,应该很快能「痊愈」。


这可是大错特错。


药物和辅导只是疗程的起始,稍稍解除症候,并没有触及心灵深处的病根。情况一有改善,又很快退回原地。经过差会推荐,我和妻子来到美国加州「链接关怀中心」(Link Care Center)的退修会。


关怀中心是为全职服事的基督工人设立,在那里接受辅导的有牧师和宣教士。其间我开始看见自我谴责事实上是思想的扭曲,也学习用神的话夺回思想,重新认识自己在神眼中的价值和地位。


短期的退修会帮助不小,因此与妻子决定再回来接受更长期的住宿辅导。对我帮助极大的是学习指认出负面思想,一有贬抑自己的念头出现,便立刻写下来。如此一来减缓这些具杀伤力的思想速度,也将心思意念转向神,不再只专注自己。


辅导过程中,我也意识到「帮助者」的倾向,美其名是热心事奉,其实根源是骄傲,想让人知道「我能」。荣耀的神怎能容许人窃取祂应得的尊崇?也只有在忧郁症的黑洞中彻底接受「我不能,但神能」的真理,才能谦恭俯伏,接受神对我的改造。

看见希望


妻子必须回到工作岗位,我独自留住关怀中心继续接受辅导。少了她的陪伴,倍觉孤单。一天早晨梳洗时,看着镜中的自己,想寻索那个曾经热情事奉、为神的国度奔走不休的我。还有这么多人等候听见福音,我怎能继续「病」下去?神啊,祢可听到我的呐喊?


此时心中浮现一句经文:「耶和华是我的亮光,是我的拯救,我还怕谁呢?」(诗篇27:1)是啊!在忧郁的黑洞中躲藏太久,我忘记自己是荣耀君王的孩子,有基督时时同在。瞬间一道锐利的光剑射入洞穴中,让我看到希望,真实感到神的同在。于是开口大声感谢神的作为,祂让我经历黑洞,必领我进入光明,也必使我复原。


再度回到宣教工场,我不敢掉以轻心,找到此地最好的精神科医师和心理治疗师,持续生理与心理医疗。有几次觉得已经「好了」而自行停药,结果忧郁症复发。近几年来遵循医师嘱咐,持之以恒接受治疗,药量已减至最低,并每半年见一次心理治疗师。


除了定期维修,我也学习记录身心灵状况,作为日常保养。我设计了一个大印章,上面刻有几个项目,方便我记下情绪高低、运动时间、灵修时间、与妻子的沟通等等。这些具体数据帮助我省察、衡量,免于退回忧郁黑洞中。

▲即使是原本健谈、好动的人,也会因忧郁症而觉得退缩、安静,甚至想找个洞穴躲起来。

重新出发


忧郁症不仅影响身心灵健康,更波及家人和同工。妻子和孩子们一直是我最贴心的伙伴,她们不断为我祷告,以言语和行动鼓励安慰我。同工们得知我的病情,也给予全心支持,没有人口出批评或贬损的话,甚至有人送我半年期的健身房会员卡,因为知道运动所产生的安多芬(endorphin)和血清素( serotonin),有益于情绪健康。


还有一群忠心的朋友是我的属灵遮盖。即使我陷于黑暗中,他们祷告的力量就如一股坚轫的绳索,紧紧牵系,让我不致落入谷底;当我向着光明匍匐前行,及时拉我一把。他们是神给予一位牧者最好的礼物。


然而我自己也需要调整服事心态和时间表。过去参与多样事工,随时都有人找我,手机响个不停。现在我需要谨慎检验这些事工到底哪些是神要我做的,哪些是我自己想插手的,哪些是碍于情面勉为其难接受的。过去对同工失信,现在要赢回他们的信任。因此必须为自己的承诺负责,答应要做的事便充分准备,不再推托。


或许药物治疗与心理辅导还需要很长时间,我也不清楚到底是否有「好了」的一天,我有如与神摔跤的雅各,从此瘸着腿。然而这是我的挣扎,也是神信实的记号。神容许我藉由这段经验帮助别人,特别是弟兄们。在弟兄扶持小组中,我格外留意是否有人情绪低落、过度焦虑,或显现忧郁症的其他先兆。依统计数据来看,妇女患忧郁症的人数远超过男士,我想不见得真是如此。因为男人普遍畏惧承认,不愿接受诊断。以我为例,见证忧郁症的确是个难言之隐,相当棘手,然而我所信靠的神必要带我走过幽谷,进入光明。

▲只有彻底接受「我不能,但神能」,才能谦恭俯服,接受神对我们的改造。


这段黑洞历险让我再次俯首于神的宝座前,尊主为大。深刻了解自己的有限,知道不可能解决所有问题,清楚自己的身分─天父的孩子,期许靠着神的恩典与力量成为无愧的工人。


祂是我的亮光,是我的拯救。这是我可以信靠的。 (若希望与SW牧师进一步联系,请电邮kenroyer@linkcare.org。)


记者小档案

林敏雯,投身文字事奉,专注写作与编辑。