家有i世代？画好三个圈，三条线
一则笑话
那天读到一则笑话─
教育好孩子，我得读些啥书了？下面据说是专业的建议：
第一阶段，《亲密育儿百科》、《孩子你慢慢来》、《让孩子做主》；
第二阶段，《莫生气》、《佛经》、《老子》、《论持久战》；
第三阶段，《心脏病的预防与治疗》、《高血压降压宝典》、《强迫症的自我恢复》；
第四阶段，《活着》。
问一朋友：「你在哪个阶段？」答曰：「看来是第四，因为你还能得到我的回答。」
孩子，非常奇特的关联，明明在你身外独立来去，却从没走出你的心，直接影响你的心情。感觉处在「第四阶段」的父母，孩子通常正值青春期或后青春期。要帮助孩子拥有自己的宝贵芳华，前提是懂得。可许多父母却发现，自己不懂孩子。
▲i世代普遍关注社会问题，社交平台让他们与世界、国家的事件接轨，各种消息均可以轻易进入他们的卧室。
不懂千禧代？那懂ｉ世代吗？
常听父母和管理者说，千禧代难懂难管，行为匪夷所思。他们声浪未静，i世代已悄然代替千禧代，进入青春期、青春后期。
每代人都被所处社会的政治、经济和文化所塑造，i世代相比以往三代人（1960-1994），有更多问题让父母揪心。
根据美国心理学家特温吉（Jean Twenge）等，i世代指出生于1995至2012的人，与他们紧密相关的是许多以ｉ开头的英文字：iPhone， individualism（个人主义），income inequality context （收入不平等的社会背景），inclusiveness（接纳），insecurity（缺乏安全感）等。
基于一千一百万份问卷调查，对1960之后的四代年轻人问几乎同样的问题，并通过面谈和小范围实验来确认问卷结果，特温吉写下著述，书名概括了ｉ世代的特点：《ｉ世代：为什么今天高度连接的孩子，正成长为较不反叛，较包容，较不开心，而且完全没为成年做好准备的人，这对其他人又意味着什么》。注
书中对ｉ世代的分析，有三项让我印象深刻：
一、ｉ世代的心理健康比以往三代人差。他们与移动平台一起成长，新媒体让他们一方面高度连接，一方面却非常孤单、焦虑和压抑，社交能力和睡眠很受损。网上内容往往激发他们对幸福和自身形象等的不现实期待，常觉被遗忘和冷待。
二、ｉ世代长大的速度更慢。相比前三代人，他们不愿长大，不愿开车，不愿打工，对性行为也不太有兴趣。而这不是地域性、文化性问题，不同种族、地域和阶层皆如此。他们比以往的世代更愿与父母相处，但觉得社会体系对他们不友好，感觉对生活没有控制权，对未来没有太大盼望。
三、ｉ世代更尊重、接纳不同于自己的人。他们更开放，接纳边缘生活方式，接纳不同于自己的人。在这方面，前代人的言论常常会冒犯他们，而前代人也觉得他们「脆弱」。
简言之：ｉ世代让父母揪心，他们不够独立，得心理疾病的比例高，完全没为成年做好准备。
那，父母该怎么办？
▲媒体让i世代的孩子一方面高度连接，一方面却非常孤单、焦虑和压抑。他们的心理健康普遍比以往的三代人差。
一个原则，三个圈，三条线
青少年抑郁─一个阻碍其成长和独立的重要因素，有许多原因，重要者包括：社交生活，以及对社会和世界的看法（世界观）。
i世代对社会和世界的看法较悲观，他们普遍关注社会，因为社会问题经由高度发达的通讯网络与社交平台纷至遝来，包括国际战争、恐怖活动、种族与阶层的冲突、各样自然灾害、治安事件、以及各样负面观念等，可直接进入他们的卧室，安全问题潜伏在他们意识深处。
与此同时，他们生活在社交媒体上，习惯以数位化方式进行沟通，对社交媒体让人欲罢不能的潜心设计，抵抗力比成年人更差，受其塑造的程度更高。例如，发了一则消息，某朋友怎么还没点赞，都会造成心情低落。而社交媒体是24/7的庞然存在，许多人的生活都罩在它无处不在的斗篷之下。
世界观、朋友圈，直接影响他们如何看待人生、看待自己。社交媒体上的阳光笑脸，在实际心情中，可能完全相反。
要有效地帮助他们，作父母的虽然不能解决那些国际、社会大问题，但可以引导他们改变导致抑郁的思维方式。坚持好一个原则，画好三个圈和三条线，是行之有效的一种实践。
▲父母要坚持在情绪上与孩子「同伙」，主动聆听、适当提问，切勿一味说教。
帮助力原则：跟孩子是「一伙的」
所謂「一夥的」，不是指完全同意孩子的觀點和推理，而是在情緒上與孩子同夥。這需要做好兩點：
1、積極而專注地聆聽，提供理解和情緒支援；
2、適當提問，以開放式問題來幫助孩子理清思緒。惟有在孩子感到被理解、你也確定聽懂孩子心結的情況下，才提出建議或不同意見，進行引導，而非說教。
做好第一点事关重大，因为这是孩子向父母打开心门的前提。
林琳（化名）有一天接到大学生女儿主动打来电话，又惊又喜。原来女儿自高中后就开始与她疏离，且常抑郁。她努力帮助女儿，却收效甚微，惟一能作的就是祷告，并继续不断以不同方式表达爱─包括保持女儿所要的距离。女儿偶尔透露一下心情，她不再急于为女儿「解决问题」，而是聆听和共情。
关系不负有心人，女儿愿意和她沟通的次数渐渐增多，并在一个极度难过的夜晚，主动打来电话，其内心的重担让林琳大吃一惊─「我真的觉得这个世界没几年了，北极融冰已经过了可以挽回的临界点……我想我会活着看到这个世界结束。还有，有些朋友间的事情很困扰我。这个问题其实不谈也罢，如果世界即将结束，什么学习呀交友呀，一切的一切，都太不足为道了，不是吗？」
原来，世界的问题已是女儿的个人问题─新闻中的枪击事件、司法系统的黑暗面、大选小选的结果、环境污染、贫富悬殊、石油公司侵犯民权、世界贫困问题、全球暖化，飞鸟迁徙行为错乱、生物链问题、各样自然灾害、朋友家里的家暴……。还有，教会怎么比世界对女性还歧视？
再好的弓箭手也需要知道靶子在哪里。父母若没得到孩子信任，再好的建议也是没有收件人地址的家书。得到信任，是施行帮助的第一步。
画好三个圈：存在圈、影响圈和关心圈
后面两个圈的说法来自美国管理学大师史蒂芬．柯维（Stephen Covey, 1932－2012），他在《与成功有约》（The Seven Habits of Highly Effective People）中提出，人若以自己为圆心，外面有两个圈：一是自己能使之产生变化的圈，叫影响圈（the circle of influenc）；一是自己关心、但未必能影响的圈，叫关心圈（the circle of concern）。关心圈通常大过影响圈，因为人所关心的通常超过所能做的。
柯维指出，高效率的人不会聚焦关心圈，陷在力不从心的感叹中，而会在影响圈内努力，脚踏实地去行动，这样就会让影响圈扩大，进军关心圈，对原本无法触及的领域产生积极影响。
他的说法影响广泛。不过在这两个圈圈外，我们还需注意一个圈：存在圈。
存在圈的力量
存在圈─存在但超乎关心圈和影响圈的一切。这个圈最大，是无限。它的力量，在于为智慧和盼望留下了空间，让人不靠自己的聪明对事情速下断语，知道即使现在觉得无解、无望的问题，其实未必无解、无望，许多超乎我们知识和智慧的因素正在起作用，包括人，更包括神。
这方面的反例很多。比如，1943年，IBM董事长托马斯‧奥森（Thomas Watson）宣称：「五台计算机足以满足整个世界市场。」1927年，靠无声电影致富的哈里‧华纳（Harry Warner）断言：「哪个家伙愿意听到演员发出声音？」飞机刚发明时，法国高级军事学院院长福熙（Ferdinand Foch）将军、一战协约国军总司令认为：「飞机是一种有趣的玩具，但毫无军事价值。」
这些都是在关心圈内的断言。这类的断言有时会成为笑话，有的则导致情绪问题，甚至酿成悲剧。
圣经记载，大先知以利亚刚刚胜过偶像巴力的先知们，但被王后耶洗别恐吓，恐惧孤单，以为普天之下就自己为耶和华大发热心，跑到一棵树下抑郁求死（参列王纪上19），直到神照顾他的需要，并告诉他，祂在以色列为自己留了七千人，是不拜巴力的。以利亚在自己关心圈内下的定论，使得他一度求死。但神提醒他，在他的认知外，还有更宽阔的世界，许多有价值的事情在发生。
《魔戒》里的刚铎摄政王，因为拥有窥视未来的水晶球，知道敌强不可抗而绝望，自己要自杀不算，还要将重伤的儿子与自己一起烧死。作者很伟大，用这个人物描述了人类被自己的关心圈所压垮的现象。没有对存在圈的认可，人会更骄傲，却更脆弱。
知道存在圈，会让孩子有谦卑之心，这样的心可以有宇宙之主的力量为后盾，得到祂的扶持（参诗篇147:6），面对无能为力的重重问题，也「必因耶和华增添欢喜」（以赛亚书29:9），这欢喜，是韧性和「恢复力」的来源。
这样的心态结合下面的行动指南，能切实帮助孩子成人。
▲教导孩子一条化繁为简的行动指南：心怀存在圈，聚焦影响圈，进驻关心圈。
化繁为简的行动指南
明白了这三个圈，等于给孩子一条化繁为简的行动指南：心怀存在圈，聚焦影响圈，进军关心圈。
关注社会问题的孩子，通常关心圈远远大过影响圈。就像林琳的女儿，虽然她的关心程度较深，但不算特例。 i世代的孩子普遍关注社会公义问题，加上处于青春期，身心都还在成型还没成熟，对外界较敏感，这时候，关心圈越大，无力感越重；无力感越重，无望感越深。加之觉得社会体系不友好，前景堪虑，比较缺乏长大成人的动力。
所以，关怀他们需要做到几点：
1. 态度上，肯定他们对社会的关注。孩子的感受在父母眼里可能显得偏激，有些父母自己对社会问题也感无力，孩子的感受更增其烦心，可能会简答粗暴地说：这些关你什么事？你自己的事都弄不好，还去管这么多？
关注社会是孩子的优点，也避免让孩子成为极端个人主义者，所以一定要给予肯定。未来社会是孩子生活在其中的社会，他们关注也是应该的；父母如果爱孩子，也当关注。
2. 认知上，与他们讨论所关注的问题，往客观、正面的方向引导。讨论中要注意坚持上面提到的「一伙」原则。林琳与女儿是一伙的，共担忧患。她以全球气候暖化、人之愚蠢可能造成世界灭亡的问题，与女儿进行了探讨，将科学界的争论，国际、国内的措施等，都拿出来讨论。这个过程中，不说教，不装懂，一起探寻，因为关键在于陪伴和同行。
林琳那次并没有说服女儿，但是，女儿不再觉得自己是在单独面对即将倾覆的世界，对自己的结论也不那么斩钉截铁了。那份犹豫，就是此时的她极度需要的希望；那种有人陪伴的感觉，在她灵魂的暗夜，给了她壁炉的火光与温暖。这样的体验，让她愿意继续向母亲敞开心扉，使得林琳继续有机会陪伴和帮助她，日益往健康的方向成长。
3. 策略上，将孩子往能切实采取的行动上引导。过度思考，或过度沉溺于情绪，过度逃进虚拟世界里，都会导致心理不健康。引导孩子在真实世界采取行动，是身心健康的一个重要步骤。林琳在合适的时机，向女儿介绍了三个圈原理，引导女儿化关注为动力，在关注世界的同时，采取行动─在自己的影响圈内做好该做的事：学好知识，提升能力，保持身心灵都健康，这样才能更好地帮助关心圈的事，否则可能被自己的关心压垮，未出师心先「死」，实在冤。
三条线：我的，别人的，上帝的
这是责任界限。世上万事不过三种：神的事、别人的事、自己的事。这种分法出处不详，但很有用，把复杂事态简单化，去掉纷繁见本质。
我的事：我的健康、学习、工作、习惯及习惯的结果、选择及选择后的结果、情绪、观念、行为及后果等。
别人的事：属于他人的以上各项。
上帝的事：宇宙的演化、自然规律的运行、神迹、改变人心、拯救人类和世界等。
分清这几类事，画好界线，会少许多纠结。让ｉ世代懂得管好自己的事，不仅能化解许多不必要的抑郁，也能帮助对自己负起责任，真正长大。
林琳的女儿所关心的事，有些属于神（如世界终结与否），有些属于全人类（如全球气候暖化），有些属于他人（如石油公司侵权，朋友的家庭暴力，别人对她的看法），有些属于她自己（如何面对这些问题）。这些属于或不属于她的事，都在她的关心圈内。关心是好的，不过她需要将不属于她的责任放下（不侵犯别人的边界），将属于自己的部分拿起（对自己的事负责）。
也就是說：
第一，將神的事還給神，但可以將關心圈內的事都拿出來向神禱告；將人類的事還給人類，但負起自己那一份責任，譬如自己注意環保，呼籲環保，如果以後自己的影響力增加了，可以幫助立法，甚至登上世界舞臺，發揮更大作用。
第二，將他人的事還給他人，比如石油公司和朋友。她還是可以繼續關注，並在力所能及的範圍內給予幫助，比如簽名抗議侵權，為朋友提供家暴熱線、庇護所及諮詢資訊等。
第三，將自己的事管好，比如自己的情緒、學業。把不屬於自己的事歸還，是情緒健康很重要的一步。
画了这三个圈、三条线后，林琳的建议让女儿感觉轻松多了。天地废去的日子，只有创造它、主宰它的上帝自己知道（参马太福音24:35-36），而且废去之后，将有一个更美好的世界；这败坏掉的人性及它造成的破坏，也会全然换新（参启示录21:1），那才是真正彻底解决世界问题的终极办法。而神已经行动了（参约翰福音14:3），她，作为这个世界的旅行者，上帝找回来的女儿，不必担负上帝才能担的担子，而是要以感恩的心，珍惜天父赐予的每一天，发挥才干，在天地更新之前，忠心地贴一些力所能及的「创可贴」（OK绷），甚至做些更大的「包扎」和「手术」，使世界少一些苦痛。
温馨小建议
可以帮助孩子在心里放置三个篮子，上有「上帝」、「别人」、「自己」三个标签。当内心纠缠不清的时候，把那些事情分类，放进不同的篮子里。然后只处理自己篮子里的事，并为另外两个篮子里的事祷告。
注：书的原名为：iGen: Why Today's Super-Connected Kids Are Growing Up Less Rebellious, More Tolerant, Less Happy—and Completely Unprepared for Adulthood—and What That Means for the Rest of Us。
慕稣：视人生如旅行，沿路以文字分享和「教练」方式，帮助人提升生活力和幸福力