夫妻双赢三秘诀
供圖／廖美惠
我們夫妻倆有約在先，發生衝突吵架時有「三不」原則：不提離婚；不批評對方的家庭；不人身攻擊，只對事不對人。
一顆雞蛋的衝突與平息
「冰箱裡怎麼連一顆雞蛋也沒有？」一個週末早上，外子打開冰箱氣呼呼地抱怨。一旁的我若無其事，輕輕地回答：「昨天我們不是去參加學長的按牧典禮嗎？回來晚了，就沒時間去買雞蛋了嘛！」
幾分鐘後，外子仍站在冰箱前，突然提高分貝蹦出一些話：「我終於知道我們多年來常常發生爭吵衝突最關鍵的原因了！那是因為我們總是輕易地『怪罪』對方沒有滿足我們自己的需要！」
不就是一顆雞蛋嗎？何至於生氣，提到「衝突」這麼嚴肅的話題呢？事實上，冰凍三尺非一日之寒，過去，我們倆雖不致大聲吵架，小小的爭吵衝突卻是家常便飯。
不知為何，那日早上我的心特別平靜，聽到外子高分貝說話，不但沒有生氣，不覺被冒犯，反而覺得他所言甚是。
外子能夠在生氣中講出這番話來，想必是有所感觸。那日早上，我放下聖經，走到外子面前，向他道歉，拉著他的手說：「不要生氣啦，讓我們一起來禱告吧！」禱告完後，我提議到我們最喜歡的小籠包店吃早餐外加一個荷包蛋，心中有種暗暗的喜樂，因著我主動的道歉和順服，讓我倆淺嘗夫妻雙贏的甜頭。
夫妻双赢三秘诀
若說婚姻中沒有衝突，那等於是否認個體差異的存在。打開婚姻輔導書籍，「夫妻溝通」、「化解衝突」這兩個主題是一定不會缺席的「主角」，因為衝突在夫妻關係中非常普遍。夫妻親密關係，真正的考驗不是有沒有衝突，而是如何處理衝突，進而突破衝突，達到夫妻雙贏。
結婚二十八年，我參加過多次夫妻營課程，對所學的理論與技巧也有實踐。但人畢竟是健忘而自私的，一旦對方沒達到自己的期望，或沒滿足自己的需要，衝突就發生了，火藥味也就出來了！
其實，衝突可以是彼此成長的機會。若長期不願面對衝突，反而會影響夫妻關係的成長。
那麼，如何在夫妻發生衝突時，讓彼此雙贏，在聞到火藥味的時候，不火上加油，讓戰火繼續上升？理論、策略、方法、技巧有不少，本人經多年的苦心「熬煉」與「實戰」，歸納出以下三個秘訣。
▲作者和先生在恩愛夫妻營中操練「清垃圾」（負面情緒表達）。
秘訣1：控制自己的舌頭
在眾多的夫妻關係課程中，有兩門必修課：「存款」與「清垃圾」。將夫妻關係用銀行帳戶作比喻，「存款」，是對配偶用正面欣賞與肯定的言語；「提款」，是對配偶用負面、指責或不滿的言語。「清垃圾」，是操練負面情緒的表達。
夫妻雙方若是平日經常「存款」，感情帳戶就會越來越穩固；反之，衝突爭吵若處理不當就成了大大的「提款」。夫妻唇齒相依，正因為距離太近，牙齒還是有可能咬到嘴唇。
我和外子參加過的「恩愛夫妻營」有一大特色：營會結束後，接下來的一年內有十二次的小組跟進課程。有一回參加跟進小組聚會，車到半路才發現沒油了，沿路找不到加油站，我一時心裡著急，怒氣上沖，批評外子：「你真是不負責任！不事先檢查油箱。」一路上外子臉色凝重，雙方沉默不語，車上氣氛就像是在冰庫裡。
發生衝突時，最忌諱用不適當的字眼指責對方。「舌頭在百體裡也是最小的，卻能說大話。看哪，最小的火能點著最大的樹林。」（雅各書3:5）原來夫妻爭吵，很多時候就是這個「百體中最小的舌頭」惹的禍。
我們夫妻倆吵架時有「三不」原則，很明顯，這一回，我犯規了！
當晚，在小組操練「清垃圾」時，外子就以這個「加油事件」對我表達他的負面情緒。我充分了解他受傷的心情，當他說完後，立馬用上老師教的「三字真言」（對不起、原諒我、我愛你），外加一個大大的擁抱及親吻，雙方握手言和。
這是我學習突破衝突的寶貴經歷，也是一次提醒：生死在舌頭的權下。發生衝突時，首先停頓三秒鐘，控制自己的舌頭，忌用不當字眼，尊重對方的感受，對事不對人。若能「多行一哩路」，儘早主動道歉，更能快點嘗到雙贏的好處。
▲「清垃圾」後，夫妻彼此給對方一個大大的擁抱。
秘訣2：思念對方的長處
我們夫妻間很多時候都是為了些芝麻蒜皮的小事爭吵，遇到重大事件反而能同心協力。多年來，很多生活上的細節也磨合得差不多了。我是急驚風，他是慢郎中；我怕熱，他怕冷；我要關燈睡，他要開燈睡；我壯如牛，他像藥罐子。外子常笑說：「天離地有多高，我們的興趣差異也有多高；東離西有多遠，我們個性差異也有多遠！」
外子雖然是文弱書生，兩眼昏花，但他頭腦比我清楚，比我有分析能力。最欣賞的是他對聖經的洞見，及對上帝的敬畏；他對家庭全心擺上，對母親每週一通國際電話，對工作認真負責。更敬佩的是他的毅力與恒心，不像我，三天打魚兩天曬網。他每晚睡前會到孩子房間為他們禱告，十年如一日，即使如今孩子已大學畢業離家了，每當孩子回來，他還是如此行。這一點我遠遠比不上他。事實上，外子有很多屬靈恩賜，他自己都不知道。
有一回我們倆又鬥嘴，外子說：「如果妳的興趣是做菜而不是寫作，那麼我們全家就有口福了！」我回敬：「如果你的興趣是釣魚而不是電腦，我們全家也有口福了！」
如何雙贏？讓我們全家都能享口福？關鍵在於雙方各退一步，站在對方的立場。我開始操練，每次被外子冒犯的時候，先思念他的長處。一旦思念他的長處，苦毒的話也就說不出口了，反而生出幾分感恩之情。
▲作者：「只有不離開神，我們的婚姻才能有救。」
秘訣3：謙卑悔改轉向神
有「愛情博士」之稱的婚姻治療專家黃維仁博士說：「最大的贏，就是甘心為對方輸！」但很多時候，我們總不願認輸，總堅持自己是對的。
對方沒有滿足並達到自己的要求與希望，經常是我們夫妻衝突的導火線。例如，我很希望外子能夠陪我去買家具，但他認為，買家具我做主就行了，他不需要參與。又例如，我希望他能主動提出兩人約會或旅行……。經過幾番反省，我發現，其實問題不是出現在「希望」，而是在於認為自己的「希望」是理所當然的，是對的，而不願妥協。所以，當對方達不到自己的「希望」，就把問題升級，開始怪罪。正如同外子「希望」每次想吃雞蛋時，冰箱裡就有雞蛋；他更「希望」我像他母親一樣賢慧會做菜……。我們夫妻關係就這樣一次次被彼此堅持「自以為對」的「希望」給一點一滴地破壞了。
那日在小籠包店吃早餐時，夫妻倆相談甚歡。驀地，外子話鋒一轉：「我們必須謙卑悔改轉向神！上了這麼多夫妻課程，我們頭腦裡的知識也夠多了，但仍像小孩，經常爭吵，我們都很自私，都只想到自己，都堅持自己是對的。我們應該成熟長大了，不要讓天父傷心，我們不能堅持對方必須符合自己的希望，要接納對方，要降服，把主權交給神！最重要的就是不離開神，我們的婚姻才能有救。」
此刻，我真正被外子打動了，緊握他的手，心裡默禱：「是的，我要謙卑悔改，把婚姻的主權交給神！讓神贏，我們夫妻才可能雙贏！」
作者小档案廖美惠，来自台湾，与夫王治元育有一儿一女。蒙特梭利认证教师，新泽西州若歌教会儿童主日学老师，北美中华福音神学院兼职学生，《神国》杂志特约记者。呼召：教师及文字工作。