婚姻要佳美，这点不可缺

【屏镜中的关系】11

供图╱李文屏

「這就像在美國的一段長城—沒城的長城。」這是朋友對我們腳下這座山的形容。

我尤其喜欢这座山到达山顶后的那条路，一直走在山脊上。 360 度的风景尽收眼底：层峦叠嶂，绿水静谧；风在耳边滑过，鹰在脚下翱翔。烂漫山花让思绪芬芳起来，创造之美让人心旷神怡，不禁发出惊叹。

达到山顶前的风景不一样，虽美，但只有到了山顶，宏大的格局才完全展现。

婚姻似也如此。大多數婚姻是在山谷中或山坡上—雖有可圈可點的好，只有少數到達了山頂，境界和立意超乎山腳的想象，收穫的也是高處的歡悅。這樣的婚姻的特點中，不可缺的是：彼此成全。

彼此成全，首先是「彼此」

一些婚姻中，配偶婚前倍得欣赏的特质，屏镜中的关系婚后没几年就成了颇遭嫌弃的特点。婚前清纯、脱俗，婚后变成没用、不理事；婚前诚实、体贴，婚后变成不知变通、胸无大志。想起大学学长的话：「男生现在喜欢妳写诗，婚后却喜欢妳为他做饭。女生现在喜欢你有才，婚后却喜欢你为她赚钱。」

诗和才气属于爱情，而做饭、赚钱才属于婚姻？诗和才是花前月下的浪漫，而做饭和赚钱是柴米油盐的实际，两者不能兼容为一？对许多人来说，的确不能；因为对方的存在是为了满足「我」的需要，来成全我，而且只成全我。

我，就像一个系统，能满足我需要的，将她／他纳入，成为系统中的一部分，按照我的期待存在和改变。当我的需要改变，对方就需要改变；若有不合我要求的，就必须变得能适合我。过程中，我会通过各样方式来让对方改，如软硬要求、冷暴力、暴力、弱势操纵、强势操纵等。

这样的婚姻（见图一）显示：其中一位必须变「小」，或者两人都变小，婚姻才容得下双方，否则必然破裂。若是要保全婚姻，被迫变小的一方或双方，就必然在人格、兴趣、自由度、自主度、事业等遭到压抑。

只此不彼的例子

有位先生因为太太的美貌和经营能力心生爱慕，苦苦追求。婚后有了孩子，他觉得太太在家照顾孩子比较好，太太也有同感。于是在事业上风生水起的太太成了没有收入的家庭主妇，昔日为应酬而做的打扮改为家常的随意，许多从生意中建立的社会关系也渐渐失落。后来先生事业不顺，开始嫌弃太太没用，不顺眼，「除了在家享福，什么都不能」，言语暴戾，经济上斤斤计较，严密掌控。太太无法忍受人格贬损和经济压制，决定反出他那以我为王的系统，选择离婚。

有些妻子也以我为尊，先生什么都得听我的，都要顺我的意，不听就是不爱我，就闹，让先生觉得「宁可住在房顶的角上，不在宽阔的房屋与争吵的妇人同住。」（箴言25:24）这种按自己不断变化的需要来要求配偶的婚姻，很大程度上将对方工具化―对方不是爱的对象，不是人生路上相互扶持的同伴，而是为我所用的人形工具。只成全自己的婚姻，不仅到不了山顶，连婚姻本身都可能保不住。

这些婚姻误区非常明显，有些婚姻误区却很隐蔽。例如一些基督徒丈夫读到圣经说男人是妻子的头，太太应该顺服，从而认为太太凡事应该听我的，让太太压抑兴趣、才华、个人需要来适应他的需要和安排。许多太太也想遵行这句圣经教导，努力顺服，心中却非常压抑；有些太太则说：「先生是头，我是脖子，脖子说头要怎么转，头就怎么转。」这听起来像是权力之争。

这有什么不对吗？

婚姻中的「头」

「头」是领袖；按圣经标准，婚姻中的好领袖要爱妻子爱到舍己，为了对方的好处和愿望舍弃自己的好处和愿望。换句话说，夫妻关系中的好头，头里面不是装着大写的我，惟我独尊的我，而是装着妻子的好处，为她着想。这样的「头」以爱为标志，爱妻子爱到舍命。标准甚高，姿态甚低，与压抑妻子的愿望、兴趣、需要来适应自己，实为南辕北辙。

耶稣明确教导：作头就仿佛作仆人，能低下来为所带领的人洗脚；世俗的领袖可以高高在上，但基督徒领袖不一样，谁愿为大，必作服事人的仆人。

先生若是要作妻子的头，按基督徒的领袖标准，绝非惟我独尊，妳小我大。丈夫要意识到这一点，妻子亦然，才能以在价值、地位上与丈夫匹配的帮助者，带着尊重和爱意好好交流，帮助观念上有偏颇的丈夫，一起往健康的方向建设婚姻，而非对错误逆来顺受。

基督耶稣来是要让人（包括丈夫和妻子）得生命，而且得的更丰盛。丰盛生命是与生命之源（神）相连，充满生机，活出神给予的潜能，并发挥和使用神赋予的才能。夫妻的任何一方，都不该因婚姻而让生命萎缩、压抑，甚至枯萎，而当因为婚姻而更加丰富、茁壮。

神设立婚姻绝不会与祂「让人生命更丰盛」的旨意相矛盾。让人萎缩、压抑，甚至枯萎的婚姻不是好婚姻，让人丰富、茁壮的婚姻才是。

一位姊妹兒孫滿堂了還滿世界走—不是旅行觀光，而是做慈善、辦教育，傳揚神的恩典和公義。先生非常支持她，她也很支持先生的事業和服事（任福音機構董事）。時不時聽她說從某國直接飛到另一國與先生團聚，陪伴他。他倆彼此充電、彼此成全，兩人都充分發揮神給自己的恩賜，並支持和鼓勵對方也發揮恩賜。這真的體現「比翼雙飛」的美好。

其实领袖学讲究如何发掘团队潜力，带领团队向前。丈夫真要成为婚姻中的好头，不是只要求妻子顺服自己，而是思考如何帮助妻子发挥天赋（神赐）才干，好让婚姻充满活力。

有彼有此的美好

健康的婚姻著重「彼此」—滿足彼此需要，為彼此著想。有彼無此，有此無彼，長期下來婚姻都不會健康。我為我想，你為你想，是一種照顧模式，通向疏離、隔絕、冷漠；我為你想，你為我想，是另一種照顧模式，通向親密、聯結、溫暖。

有则故事说，两组人要以手柄很长的勺子吃饭，勺柄长到无法自己喂自己，让人一筹莫展。其中一组突然传来欢声笑语，原来他们不喂自己，而是喂坐在对面的人。每个人都吃到了想吃的东西，过程还非常有趣，比自己喂自己吃得更开心。

婚姻中的彼此关顾也类似。作为人，无论妻子还是丈夫，都有人之为人合理、正常的需要，如温饱、安全感、爱与被爱、归属感、成就感（能贡献）、价值感等。婚姻双方都有权利，也有责任照顾自己的需要。

但不能只照顾自己的需要，心中一定要有对方。好婚姻不是忽略、牺牲对方的需要来满足自己，也不能完全忽略、牺牲自己的需要来满足对方。这样的关系不健康，走不长。我为你想，你为我想，我照顾你，你也照顾我，这是有彼有此。都有彼此的婚姻才可能是有质量的好婚姻。

彼此成全，其次是「成全」

成全，是因为珍惜对方而愿意帮助对方达成心愿，是以对方能接受的方式，帮助对方体验生命，快乐幸福，包括成全对方的潜能。对方没自信时给予鼓励，需要协助时提供帮助；通过实际行动，帮助对方完全发挥生命活力，和神所给的命定，充充实实，无憾无悔。

彼此成全，是成全对方也成全自己，但不「只成全对方」或「只成全我」。「只成全我」是健康婚姻的大敌，「只成全对方」则是把自己消融在对方的世界里，压抑、牺牲自己，若非万不得已，这也不健康。如果对方真正关心你，你的自我压抑不会让她／他开心的，绽放生命才为之所乐见。

彼此成全是「情绪成年」之人的乐趣，特点如下：

1. 彼此因对方而扩大相互的世界，让自己得到成长，这是让人变大、让彼此世界变大的健康婚姻（见图二）。他们不需要将自己或将对方变小来适应彼此，而是有机整合彼此的世界，成为更大的共有空间，在这个动态空间里创造新生活。

2. 懂得自己和对方的需要，并懂得如何满足这些需要。不指望对方满足自己的一切，也知道自己不可能满足对方全部需要。他们尊重对方有自己的一部分世界，有自己的朋友，有独处的时间与空间，不要求对方什么都跟自己一起做，心在一起就好。

3. 懂得彼此的责任和界限。对方的情绪和思想是对方的责任，不是我的责任，我能做的是支持和帮助，反之我也不要求对方对我的情绪和思想负责。配偶能帮助我，支持我，但不是责任人，我才是。

4. 懂得交流和交流的必要性。婚姻中许多问题源于交流不到位，总是保持交流渠道畅通，是建立和谐关系必不可少的条件。

愿你拥有彼此成全的好婚姻。