心内的竹篱
不知道怎么跟父亲沟通；不想都听他的，又不愿顶撞他。
虽然每次都想表达爱父亲的心，最后却总是惹他生气……
黄昏时分，回到家里。照例将车子暂停在车道上，锁好车门，拿了钥匙，向社区的人行道迈去。午后那场雨，还在蒙蒙地飘洒着；天空暗沉得很，空气闷得要命，还没开始今天的快走，就出了一身汗，黏搭搭的感觉真不好受！
匆匆绕社区行走一圈，算是对每天二十分钟的例行运动交了差。回到家，把车停好，抱出手提电脑及一大袋资料，「唉！今天又是一事无成！」要打字的文稿仍毫无进展，待整理的资料也纹风不动。这一整天，又这样坐在八十岁的老父对面，大眼瞪小眼；看看报纸，带他出门拿药、提钱，再做些杂事，就混过去了。心里构思好的文章，一个字也没写，都快急出心脏病来了。
上楼淋浴吧；浴室镜子里那张哭丧的脸，显得那么无奈，一点儿也没有运动过后的满面红光。洗完澡，换上宽松衣裤，坐在客厅沙发上。头顶的电扇有气无力地晃动出些许微风，人就那么瘫着……一点儿劲道也提不起来！
刀光剑影
想起刚才的对话：「爸，星期天我会提早半个钟头接你，因为轮到我当值，要准备敬拜前的东西。」
「喔！」
「这礼拜天，我要开三个不同方向，去接三个人到教会；一个来回大约半个钟头，我得提早一个半小时出门。唉！想到就累！要做个好信徒还真是不容易呢！」
父亲立时接嘴：「那好啊，从今以后，你就别再当基督徒了，日子会过得比谁都快活……」
一时语塞，但仍心有不甘，回他：「有你这么安慰鼓励人的吗？不就是说说而已，干嘛那么正义！」心里感到万分窝囊……
其实，退休后在教会服事：主日来回接送人、提前去迎新、轮班教主日学，周间探访、去团契作见证；劝解夫妻吵架，协调亲子不合；倾听误会、了解纷歧；为他们寻找实质上的帮助、心灵上的支持……这些都是我很乐意去做的事，只是偶尔疲惫时，想要得到父亲的一点谅解、支持和鼓励，才不至于感到灰心。
然而，从父亲那儿得到的常是言语上，甚至心灵上的伤害。每当有急事赶着完成，没时间陪他时，父亲总说：「这怎么成！你不帮我，谁帮我？」
我常想，为什么其他兄弟姊妹不做，父亲都能体谅，要他们尽量去忙手边的事，我却非得把自己重要的事情放在一旁？难道他认为我的事一点也不重要，没必要为我着想？
这种时候，常觉得自己是个没学识、没地位、不会赚钱的人，还争什么呢？总觉得特别懊恼，为什么命不好，要生在家里经济欠佳、供不起我念大学的时候？为什么自己没出息，后来有机会上进时，又不加倍努力？
雨过天晴
阴天，不代表没有太阳。父亲虽然不善于表达对子女的关心，却常在别人面前夸赞我的孝行。这到底是怎么回事儿呢？他为什么只把良善、恩慈的一面向着别人，却吝于把温暖、关怀给自己最亲近的家人呢？
想想，自己有时候也是这样，就像圣经上说的，立志行善由得我，可是行出来由不得我！人，实在是渺小又软弱！虽不喜欢老爸爸那样待我，但我不也常用同样的模式回报他吗？
有句名言：「一个人的个性，造成他一生的命运！」难道，是错在自己的个性吗？从前母亲生病时，一肩挑起长子的重任，除了照顾母亲，还要安抚父亲。有急事时，又不忍心要求年幼或工作辛苦的兄弟姊妹一起分工。
家人劝我，不要以为自己该担负起每件事的责任，这世界如果一天没有我，地球仍会照常运转。其实，家中其他兄弟姊妹都可以分忧解劳，何苦全揽在自己身上？
讲起自己，现在少有人晓得，我的脾气有多古怪！从小就不爱搭理人，老师、同学、爸爸、妈妈、家里的客人，全都只能见到一个到处躲藏的影子。我内向、拘谨，不善与人交往；别人都以为我傲气，大概因为如此，我不知道怎么跟父亲沟通；不想都听他的，又不愿顶撞他。虽然每次都想表达爱父亲的心，最后却总是惹他生气。该怎么做才好呢？
顺先于孝
最近和朋友相处时，提起他年近九十的母亲。近几年来，老母身子骨越来越不行，脾气却越来越古怪；遇事执意照自己的想法做，偏偏又坚持得不在道理。因此，凡事不能都顺着她，只好打马虎眼，他的母亲就叹自己老了不中用，没人肯听她的！
常言道，子女是父母的冤家；子女不能体贴父母的时候，父母就像高粱秆子空了心─随风飘荡，没有着落的定点，心里空荡荡的。有位朋友，劝诫另一位对子女感到失望的母亲，说：「可曾见过赢了子女的父母吗？」
昨天，弟弟带着他念大二的二儿子，在我家歇了一晚。他们父子俩打算半夜三点多起床，出发去车程七个小时的地方，接回即将大学毕业的大儿子。临睡前，弟弟告诉二儿子早睡早起，因为需要他分劳，轮流开车。结果儿子看小说，太晚睡，隔天出发前还叫不醒。弟弟迟了半小时叫他，见儿子困成那样，还直懊恼应该再晚半个钟头叫醒他的。真是天下父母心！没道理可说。
朋友告诉我，顺从父母的心意，比孝敬他们的行为更重要。如果父亲执意给我一点钱零花，我觉得过意不去不肯拿，就会惹他生气，自己心里也难受；那么不如收下，让他高兴，自己也开心。他说，像我们这个年纪，还有父母在身边，且有机会陪伴、照顾他们，是莫大的福气！他要我记住：顺，比孝重要；年老的父母，永远不会向子女认输，他们一定要赢！
爱的城墙
也曾有人提到，老人家的心很难理解。有时候老年人对晚辈表示客气，像舍不得自己吃好东西，要留给子女或孙辈吃，就推说自己不爱吃；晚辈们通常信以为真，绝不会特意去关心他们话里真正的含意。
而当长辈控制不了自己的情绪，忍不住对小辈发脾气时，小辈也绝不想去分辨：是否年纪大的人内分泌不协调，才会发生这种情形？反而把失控的情绪记在心里，从此和老人家保持距离，少惹麻烦，甚至感到灰心，不再关心老人家的生活。其实，我自己就常犯这种错误。
知名作家刘墉先生曾写过一篇文章《回馈的爱》，呼吁大家要对父母真正尽孝。他说：
「我认为当我们小时候，长辈常用强制的方法对待我们，叫我们一定要吃什么，又不准吃什么！他们这样做是因为爱护我们！而在他们年老，成为需要照顾的『老小孩儿』时，我们则要反过来模仿他们以前的做法。用强力的爱！
这不是强迫，而是看穿老人家装出来的客气，坚持希望他们接受晚辈的孝敬。如此，当有一天他们逝去，我们才可以减少许多遗憾！因为我们为天地创造一种公平的回馈，以及─无怨、无悔的爱！ 」
刘墉认为：「年轻人要真正的去了解老人家的身心状况，才不会产生令人后悔和痛心的事情！」而这强力的爱，不就是人际互动中不可或缺的「立界线」？亲如父母子女，也需要设定这爱的城墙吗？
想起上次和父亲起冲突时，难过至极，曾去请教一位学辅导的好友，请他给一点建议。朋友这么说：「不行，再这样忙碌下去，你会生病的！你一定要学会设定界线；无论做任何事情，和任何人相处，都需要定下界线才行。你看过那本《过犹不及》的书吗？赶快找来看一看！」
如今我知道，人与人相处的确需要保持适当的界线，否则人际关系会产生许多冲突与磨擦，生活将总是忙乱与疲惫。
圣经里那位颓然跌坐树下的先知─以利亚万念俱灰时，神不是对他说：「起来，你当走的路甚远」吗？既然跟父亲的关系是一辈子的，需要长久维持下去，祈求天父赐给我更多的智慧和能力，学习开开心心和父亲沟通，才不枉费当初想要陪伴、照顾父亲的一片初衷。
作者小档案
彼明，喜爱文字工作，曾视为人生的第一优先。近年，愿以照顾老父取代之。