是谁最自私？

为夫妻关系正确把脉

陈太太平时在家带着两个孩子，今天已经忙了一整天。到了傍晚，一边做饭一边叮咛大宝写作业，还得看顾刚学会走路、到处捣蛋的二宝，真是手忙脚乱！好不容易先生回来，仿佛看见救星一样，她赶紧说道：「哎呀，你回来得正是时候，赶快帮大宝辅导作业吧。」

一触即发的冲突

陈先生在外工作了一整天，在办公室遇到不少烦心事，一心只想回家看看电视放松一下，转移压力和注意力。没想到刚踏进家门，一口水都还没来得及喝上，就被太太分派任务。于是他很不耐烦地回答：「妳看妳这个人！我刚进家门，怎么就不能体谅我工作一整天的辛苦？累个半死，也不问我累不累，不懂得体贴我，没看见我水都还没来得及喝，就知道赶紧给我分派任务。」说完了径自打开电视，一屁股坐到沙发上，双手抱胸，不理会太太的要求。

▲陈先生把自己看电视的欲望看作是当得的权利，是辛劳了一天之后该得的犒赏。

看丈夫不但不理会自己的求救，还责怪自己不够体贴，陈太太心中的无名火立刻被激了起来，当下反击：「哦，只有你累，我就不累？我整天跟这两个孩子混在一起，你知道带他们有多辛苦吗？大宝刚上一年级，很多功课都不懂，不帮行吗？我要赶着烧饭给全家吃，你一回来就只顾看电视，你又体贴到哪里去？我告诉你，你不干，我也不干了，我看你吃啥！」说完话抱着二宝就夺门而去，留下表情错愕的先生和一脸无辜的大宝。

▲很多人以为夫妻的冲突是出在沟通技巧上；学会讲话了就不会有太大的问题。真是如此吗？

欠缺沟通技巧？

像陈先生和陈太太这样的冲突，几乎在不同的家里天天上演。争吵的事说起来也都不是什么大事，尽是些柴米油盐酱醋茶，鸡毛蒜皮的小事。这些矛盾冲突要如何解决？有人认为双方都需要学习一些彼此沟通的技巧，把话讲好了，应该就不会有太大的问题。真是这样吗？

学过讲话技巧后的陈先生照着手册上的一项重要原则：「沟通时不要做人身攻击，要就事论事提出自己内心的期望」，咽下已经到了嗓门的气话，对太太说：「老婆大人，我知道妳带两个孩子一整天，实在很不容易。可是，我回到家来很累，只想看看电视，可以让我先安静看一会儿电视吗？」

同样学习过沟通技巧，把原则背得滚瓜烂熟的陈太太听了，也脸不红、气不喘地回答：「我知道你很累，很想看电视，但是孩子的课业真需要人辅导，因此，麻烦你暂时忍耐一下，先给孩子辅导课业。等辅导完了，再去看电视吧！」

陈先生很讶异自己清楚并带着温柔地表达了期望和需要之后，老婆居然不买账，还是拒绝了自己的请求。于是带着稍稍不悦的口气说道：「老婆，我今天在外工作遇到很多不如意，本来希望回到家来可以放松休息。大宝不是才上一年级吗？我不相信他的课业有多么十万火急。」

陈太太一听，心中暗自嘀咕：「让你牺牲一下看电视的时间都不肯，有这样作父亲的吗？」但她还是咬着牙，克制住心中不满，尽量按照沟通手册上所教导「不要人身攻击，只要就事论事地把期望和想法提出来」的原则来和丈夫继续沟通：「你说孩子的课业并没有到十万火急的地步，可不能这样看哪！孩子刚上学，正是打基础的时候，我们应该给予高度重视。更何况帮孩子辅导功课根本就用不了你多少时间啊！待会儿大宝吃完饭还要去上钢琴课，钢琴课回来后就没有精力做什么功课了，这就是为什么我请你『现在』就去辅导大宝做功课的原因。」

陈先生看见太太毫无让步之意，心中怒气上腾；陈太太看陈先生依然我行我素，讲话口气也越来越差。几番你来我往、陈述己见后，两人索性放开嗓门嚷嚷了起来：「你就是自我中心！」「妳就是自以为是！」结果依然是：陈太太抱着二宝夺门而出，留下表情错愕的陈先生和一脸无辜的大宝。

错误的把脉

很多人以为夫妻冲突是出在沟通技巧上；学会了讲话就不会有太大问题。这是一个错误的诊断，因为忘了把人天生「自我中心」的因素列入考虑。诊断的错误必然带来药方的错投。在给陈先生和陈太太开化解冲突的正确药方前，我们必须先对「人性」有正确的把脉。

人性有什么特点？这些特点如何影响我们与人的互动？箴言廿一章2节：「人所行的都自以为正……」所谓的自以为正，就是人不但倾向于看自己是好的，是对的，还会心安理得地「放大」自己个人的需要而无视于他人的需要。这种高举自我的倾向会拦阻人在人际互动中以爱相待，成了冲突的根源。

就像陈先生，他把自己看电视的欲望「放大」为一个非有不可的需要，并看作是自己当得的权利，是自己辛劳了一天之后该得的犒赏。为了满足自己的欲望，为了维护自己的权益，他据理力争，完全无视于妻子的需要。这些就是陈先生的「自以为正」啊。

而陈太太这边呢？她认为自己忙了一整天，丈夫回家来「理当」分担自己的辛劳，何况她是为了帮助孩子的课业，又不是为了自己的享受，她自认为有十足理由要求丈夫按照自己的期望来做事。在自认有理的情况下，完全无视于陈先生的请求和需要。这些是陈太太的「自以为正」。

由此可见，陈先生和陈太太的冲突是在彼此不愿意「放下权利」、「不愿牺牲自己的欲望」而引发的冲突。在这个情况下，由于他们「好好说话」的沟通技巧只是出于「利己」的动机，在化解冲突上并没能带来任何果效。

真正的出路

要走出这种因「自我中心」而带来的冲突窘况，惟一的出路就是内心的转变；他们的内心要从「利己」转变为「舍己」。

如何做到呢？这个转变说起来容易，做起来难。人的特点是自以为正。如何从这个捆绑当中得释放，以至于能在婚姻家庭关系中得着爱配偶的「自由」？首先，我们这个根深柢固「利己」的旧生命，需要愿意由「舍己」的新生命取代，也就是耶稣所讲的「重生」。否则，人的里面只会被一个「利己」的生命驱动，行事为人还是无法解决因自我中心而带来的彼此冲突。

常听到有些人说：「这样吵个没完，算了！我认倒楣！你不辅导大宝，我来辅导大宝就是了。」表面上的退让是出于无可奈何，也只是为了换取短暂的宁静。这样的忍让并不是从舍己的生命出发。或者可以收一时之效，一旦心中的不满累积久了，有一天还是会爆发出来。可见如果不是从舍己的生命而来的转变，都不会有长久的果效。

这正是前面所提及的，我们需要一个舍己的新生命来取代利己的旧生命，这才是真正的出路。对一个基督徒来说，当接受耶稣基督那一刻，圣灵，就是耶稣基督的灵，已经内住在我们里面，有了宝贵的舍己生命。在冲突当中，我们所需要做的就是操练，让这舍己的新生命能够活出来。而操练的精髓，就是不能忘记时刻都要定睛在耶稣基督身上，效法祂的榜样，愿意让耶稣基督美丽的性情在我们身上彰显出来。

▲活出圣灵内住的舍己生命，定睛在耶稣基督身上，效法祂的榜样。

倚靠圣灵的荣美婚姻

假设陈先生是一个重生的基督徒，他一回到家听到妻子给他分派任务时，心里的确会老大不高兴。但这时候他就要祷告，求圣灵帮助他在这个疲惫的时刻，能够活出里面已经具备的舍己生命，一心效法基督在世的榜样：「人子来，不是要受人的服事，乃是要服事人，并且要舍命，作多人的赎价。」（马太福音二十章28节）这样一来，陈先生就可能会有以下的回应：「老婆，其实我很想看看电视放松一下，不过既然妳需要我帮忙辅导大宝的课业，那我就先辅导他吧。」

相对的，陈太太面对丈夫怒气冲冲指责她不够体贴，心里难免不痛快。但是有基督生命在其中，她想起舍己服事才是与基督徒的生命相称，就可以祷告求圣灵赐力量来服事丈夫，相信圣灵定会赐下甘心服事的力量。因此，她可能会有这样的回应说：「哦，对不起，没有注意到你上了一天班也很累了。我主要是考量到孩子吃完饭还有钢琴课，回来后都已经非常疲倦了，所以想趁吃饭前让他把课业做好。我现在正赶着做饭，有点忙不过来。没事，那你要累了，就先休息吧。等把饭做完了，我来帮大宝好了。」存着甘心服事的心态，才能化解因自我中心而带来的冲突。这样的舍己，不是出于无可奈何的压抑和退让，而是借着顺服内住的圣灵。这样的舍己，没有掺杂利己的意图，而是单单求对方的益处。即使在舍己之后，对方依然我行我素，自己也能从圣灵支取源源不断的爱，继续服事配偶。一个倚靠圣灵的新生命，必定能在困难当中彰显基督的荣美，并活出信仰的喜乐。

恩言辅导中心以培训弟兄姊妹从事圣经真理辅导为职志。两年来，藉由开办生活专题讲座、辅导培训课程及提供个人辅导等方式，服事了在北美，亚洲各地的教会及个人。网站：www.guidingword.org（新的网站正筹划建构中）电邮地址：office@guidingword.org。

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