关于饶恕不道歉的人
【屏镜中的关系】5
七十个七次？
对面与我视频的姊妹疲惫而无望，本来秀丽的眼睛因睡眠不足而泡肿，里面更是毫无光彩。
「难道神真的要我无条件原谅他，七十个七次？」她问。与其说是问，更像是低低地自言自语。 「他」，是强暴了她且毫无悔意，并仍然逍遥法外、春风得意的人。
多年来，这句问话已在她心里起落无数次。起初是如惊雷响过她的灵魂，句尾有惊叹号加问号；后来如折翅的鹰、如伤鸽、如中箭的雁。
她曾带着无法启齿的内伤问牧师，是不是一定要原谅伤害自己的人。牧师给的回答：
「是的，在马太福音18章22-23节，彼得问耶稣说：『主啊，我弟兄得罪我，我当饶恕他几次呢？到七次够吗？』耶稣说：『我告诉你，不是到七次，而是到七十个七次。』『七十个七次』，是无数次的意思，即要一直原谅。原谅是毋庸置疑的。」
这怎么可能做到？她如何原谅？对方还恐吓她，如果让人知道，就说是她主动的─ 他众目瞩望，而她这么普通，若不是她主动，他怎会沾她？ 「妳要透露，我就能让妳身败名裂，家庭分崩离析。妳相信吗？」他的恐吓是在几乎是优雅的微笑中传递的，令她毛骨悚然。
圣经也还说：「你们若不饶恕人，你们的天父也必不饶恕你们的过犯。」
于是，起初在问话后面支撑起惊叹号的力量也消失了。她的音量低下来，像声叹息；她的生命在这重担下日趋委顿。
原谅？还无条件？
圣经真要我们无条件原谅吗？
假设被伤害后，原谅是无条件的，那么「申冤」、「报应」这样的词是不是就不应出现在圣经中了？
可「申冤」、「报应」至少在圣经中分别出现84及91次。例如：
‧「那时，耶和华见没有公平，就不喜悦⋯⋯祂必按人的行为报应。」（参考以赛亚书59:15-18）
‧「主说，申冤在我，我必报应。」（参考罗马书12:19）
而上帝对公义的强调更是振聋发聩：
‧「你们这使公平变为茵蔯，将公义丢弃于地的，⋯⋯你们虽然向我献燔祭和素祭，我却不悦纳⋯⋯惟愿公平如大水滚滚，公义如江河滔滔。 」（参考阿摩司书5:7-24）
神如此看重公义与公平，这意味着做恶会有后果。 「因为人种的是什么，收的也是什么。」
那么如何原谅，才是合乎公义、公平的饶恕？
不同的饶恕
饶恕是教会最常见的话题之一，所引用的「七十个七次」及「饶恕人，天父也必饶恕你们」等经文似乎在说，不仅必须无条件饶恕人，而且是蒙神饶恕的前提。
有人牙缝抽气说：不对呀，圣经教导的饶恕并不是无条件的，而是有前提的。例如：「你们要谨慎！若是你的弟兄犯罪，就劝戒他；他若懊悔，就饶恕他。如果他一天七次得罪你，又七次回头，说：『我懊悔了』，你总要饶恕他。」（路加福音17:3-4）
那么，是不是圣经自相矛盾？
在這些紛亂中，將饒恕話題理得較清者，是對施虐者較有研究的史蒂文‧特雷西 注。他將聖經中的饒恕分為三種：
1. 司法（Judicial）上的饶恕─上帝对罪人的饶恕，前提是罪人认罪悔改；
2. 心理（Psychological ）上的饶恕─符合上帝心意，无需对方参与可以达成；
3. 关系（Relational）上的饶恕─有条件的饶恕，就是和好。
我们很容易把关于饶恕的不同经文如此归类，例如：
1. 「我们若认自己的罪，神是信实的，是公义的，必要赦免我们的罪，洗净我们一切的不义。」（约翰一书1:9）─ 司法性饶恕；
2. 「七十个七次」（参考马太福音18:22-23）─心理性饶恕；
3. 「他若懊悔，就饶恕他。」（参考路加福音17:4）若是几番努力对方仍然不悔改，就中断现有关系（参考马太福音18:15-17）─关系性饶恕。
这样的分类法，为饶恕问题提供了新的思考模式，看到圣经对饶恕教导的全面性，而非矛盾性。
有条件的饶恕
基督做事的法则是：「父所做的事，子也照样做。」
基督徒做事的法则是：基督怎么做，我们也怎么做。
基督坚持司法和关系上饶恕人的条件性，故以自己的生命来满足这一条件，成全神对人饶恕；又在十字架上做了心理上的无条件饶恕，就是为迫害祂的人祈求父的赦免。
有条件的司法性和关系性饶恕，这是公义在本质上的要求。没有公义是对行恶者的偏心，就谈不上真爱。而神是爱。
人与人的关系也如此，爱但有原则。施害者应该承担其行为的自然后果，例如失去原有关系，甚至负法律责任。
追究责任和承担后果往往能促使悔改的发生，让生命得到改变和成长。如果施害者无需承担其行为后果，或在未悔改的情况下，要求受害者与之和好，那就失去促使施害者悔改的动因，从而阻碍了悔改，甚至阻碍对其自身生命的重大反省，无法通向上帝的饶恕。
教会常见的错误，是在施害者尚未悔和改的情况下，就劝受害者进行关系性饶恕，让施害者无需承受任何责任和后果，因而无需改变。这是混淆了「无条件的爱」与「无条件的关系」。无条件的关系往往无法健康维持，也违背公义的原则。
饶恕是为了痊愈
心理上的无条件饶恕，意味着哪怕对方不道歉，不悔改，也饶恕。这并非否定受伤的痛苦；相反，是欲得痊愈必须迈出的一步。
受到伤害后，无论是否启动法律手段，是否终止已有的关系，在心理上，最终都需要通过饶恕才能好好向前走，就像斩断锁链才能往前迈步。
当然也可以选择不饶恕。不饶恕的结果是：对方一直生活在你的意识或者潜意识里，一直施展威力，每想起一次，就被伤害一次。如果说这个人在某时某地伤害了你，那么不饶恕，意味着他／她伤害你的次数与你想起他／她的次数一样多。
更荒谬的是，他／她是通过伤害你而获得了驻扎在你心中的权利，可以持续伤害你，在你的私有领地畅行无阻。
你的私有领地就是你的心，也是你的会议室、教室、车里、卧室、洗手间⋯⋯。他／她可以尾随你，像看不见的影子。
而饶恕就是对这些荒谬的拒绝。拒绝让对方伤害你一次后，继续伤害你。
饶恕是一种止损的行为，将伤害减到最低。是从心理上斩断连结，是发生在你心中的事，由你说了算，无需对方的同意和悔改。
饶恕与建立关系不同，与对方建立关系才需要对方的参与。有些人可能一辈子不会对你道歉，没关系，通过饶恕，你仍然可以拥有属于自己的生活。
▲饶恕犹如清理房间，使人活得更开阔。
饶恕犹如清洁心理
当然，饶恕是一个过程，不是一次性完成的。
就像清理房间一样，不能一挥而就。清理房间，是从做出清洁决定的那一刻开始，饶恕也从决定要饶恕的时刻开始。不喜欢现状却不决定去改变，「清洁」的过程就没法启动。
完成清理房间，你送给自己一个清爽整洁的居住空间；完成饶恕一个人，你送给了自己更好的生活─伤害你的人不在里面，或者在如不在。对方对你不再具有负面的影响力，不会再让你火冒三丈，或者痛苦悲伤，或者感觉没有价值。你已经解除了对方的「兵权」，成为一个更开阔更好的人，能更加轻松地开创新生活。
心理清洁的过程可以有多种方式─ 写日记、倾诉、祷告、见心理医生、见生命教练，单一或多种方式混合使用。
饶恕也需要伴随反省。这段不愉快的过去，让你从中学习到什么？你如何做才能避免类似的事再发生？有些人是将生霉的一道菜与盘子一起扔掉，这样其实是还没有完成饶恕，让那道菜否定了整个盘子。例如，被一个男人或女人伤害，就看透天下的男人和女人都属于这种。
饶恕是不让菜继续在自己的盘子里发霉，反省则是如何不让菜以后在自己的盘子里长霉，负起自己当负的部分责任。例如，更坚决地设立好个人界限，更清楚地沟通，不那么轻信等。如此，这件伤害你的事就有了价值，让所经历的痛苦没有白受。
人生中受伤的事在所难免，伤害你的人不道歉的事也会有，但都不妨碍你去拥有更轻松的生活。
▲神的话点亮眼睛，让人望出窗外，发觉树格外的绿。
真理让人得自由
饶恕的过程也是重获自由的过程（如图）。
查看上述经文后，与我视讯的姊妹侧首去看窗外：「我的窗户外面有一棵树， 今天好像格外绿。」她说。然后转过头来看我，眼睛中出现了星光。我知道，那， 叫做「希望」。
这不是一次典型的教练服务，更像是查经学习，因为「祢的话一开启就发出亮光」。
▲饶恕的过程是重获内心自由的过程，饶恕度与内心自由度成正比。
注：Steven Tracy, Journal of Psychology and Theology, vol. 27, 3: pp. 219-229. , First Published Sep 1, 1999.
延伸阅读
《打动人心的道歉》（The Five Languageso f Apology），盖瑞‧查普曼（Gary Chapman），与珍妮佛‧汤玛斯（Jennifer Thomas）合着，连舒婷译，晨星，台北。第九章「学习饶恕」中，提到如何面对没有道歉的情况，可供参考。
李文屏，作家、生活教练、基督丰荣团契文字及传讯主任、本刊特约撰述，曾任本刊执行编辑。认为自己是旅者―身旅，心旅，灵旅。旅程也是目的。