Turn pain into gratitude, turn curses into blessings
【Teaching】
口述／葉高芳 整理／鄭瓊瑜
▲原生家庭對下一代有很大的影響。（© www.123rf.com/profile_altanaka）
感恩與祝福
由於母親是父親的「外遇」，八歲之前，我從未見過父親。後來父親在原配的默許下，才安頓了我們一家人，但他很少回我們這個家，偶爾回來，有時是醉酒，有時是和母親爭吵，我幾乎沒有機會親近他。
父親的疏遠與冷漠，以及母親的焦躁與缺乏安全感，加上旁人的閒言閒語，使我內心非常受傷、憤怒，埋怨自己為何生長在這樣的家庭，甚至小小年紀就覺得活著沒有意思。
初中時，哥哥信耶穌後生命大為改變，邀我到教會聚會。在教會中，我體會了未曾享受過的愛與關懷，封閉的心逐漸開啟。十六歲生了一場大病，進一步促使我思考人生的意義與價值，隔年復活節我受洗成為基督徒，人生逐漸翻轉，從內向退縮變為喜歡接觸人、為別人服務。大學化工系畢業後，我決定跟從神放在我心中的感動與呼召，投入家庭與心理輔導事工，轉眼已四十五年。
記憶無法抹滅，但我早已走出原生家庭的陰霾。神已將我年少時難以承受的苦難，化為對我自己以及對他人的祝福，並常以自己的成長經歷，作為見證與教材。如今回想往事，沒有痛苦，只有感恩；沒有咒詛，只有祝福。
▲許多人心中困著未長大的孩子，繼續被往事傷害。（© www.123rf.com/profile_altanaka）
原生家庭的影響
原生家庭中父母的言行、與子女的關係等，對下一代影響很大，根據文獻資料以及我的臨床輔導經驗，當原生家庭功能失調時，父親帶給子女的傷害與影響往往更為深遠。
1.性別認同：父母是孩子性別認同的第一個對象。父母的互動、角色對孩子有著長遠的影響，特別是青少年階段最為關鍵。如果父親不常與家人相處，兒子，特別是獨生子，成長過程中便可能因缺少模仿、學習的男性榜樣，在性別認同上產生混淆。
2.擇偶與婚姻：父母的關係常影響孩子對婚姻的觀感。我便由於父母常起衝突，曾一度非常討厭婚姻。有些人則因父母輕忽婚姻，日後選擇對象時也隨便、不在乎。在父親常對母親拳腳相向的家庭中成長的孩子，儘管痛恨父親的行為，立誓將來絕不對另一半施加暴力，然而他們婚後，卻很可能由於不知如何妥善處理和配偶之間的衝突，而複製父親的暴力行為，事後縱然懊悔，但若未經適當輔導，往往一犯再犯。
3.職場關係：若父親非常威權，孩子從小在害怕、壓抑中成長，進入職場後，很可能將父親的形象投射到主管身上，產生兩種極端情況，一種是非常畏懼主管；另一種則是不願服從，動輒和主管對抗。這兩種情況都將嚴重影響個人在職場的表現與發展機會。
4.叛逆行為：根據我的觀察，青少年加入幫派，有很高比例是由於父親負面的影響，使孩子向外尋找接納、認同、保護，視幫派首領如父兄，為了得到他們的關愛與肯定，不惜言聽計從，鋌而走險。我在青少年時期也曾打算加入幫派，還好幫派老大沒有接受我，加上哥哥帶領我到教會，扭轉了我的人生，否則後果不堪設想。
5.信仰認同：神是基督徒溫暖的「天父」。但多年前，一位姊妹向尚未信主的朋友介紹神是我們在天上的父親時，那位女士竟渾身不適，難以接受，經過深談，方知由於她和父親的關係破碎，「父親」的形象對她而言充滿痛苦回憶。這件往事使我深刻了解，許多人是依據和地上父親的關係來認識天父的，破碎的父子、父女關係，很可能使子女日後難以體會何謂天父的慈愛。
▲傷口若未經適當處理，將可能發炎、惡化。
原生家庭的陰霾
以下幾項因素，導致許多人受困在原生家庭的陰霾中，難以掙脫：
1.記憶的牽絆：人是有記憶的，往日的傷害難免浮現心頭，帶來一些困擾。「事情都過去了，忘了吧！」這樣的勸告對當事人並沒有幫助。有些人以為自己早已遺忘往事，事實上只是以意志力壓抑記憶，在某些情境下，傷痛的往事仍會排山倒海地從記憶深處湧出。
2.未長大的孩子：我曾輔導一位八十幾歲的女士，談話過程中，她不斷地控訴父親，數度痛哭失聲。原來她在母腹時，父親由於已有許多女兒，一直希望得個男孩，不料事與願違，父親非常失望，對她視若無睹。為了博得父親的肯定，她努力求學，考取醫學院，成為醫師，在專業領域頗受推崇，但始終未能獲得父親的關愛。父親在她六十歲時去世，她從此陷入更嚴重的憂鬱中，覺得自己的人生是一場空，不管如何努力，都得不到父親的肯定，如今父親去世了，她再也沒有機會做任何努力了。雖然她當時已年逾八旬，但在陳述父親對她的冷漠與拒絕時，我看到眼前坐著一位尚未長大、不斷被記憶傷害的小女孩。
這位女士並非特例，許多人無法走出原生家庭陰霾的主要原因之一，不是因為不願遺忘，而是心中困著一個未長大的孩子。
保羅勸勉信徒：「直等到我們眾人在真道上同歸於一，認識神的兒子，得以長大成人，滿有基督長成的身量。使我們不再作小孩子，中了人的詭計和欺騙的法術，被一切異教之風搖動，飄來飄去，就隨從各樣的異端。」（以弗所書4:13-14）惟有生命長大成熟，傷痛往事浮現心頭時，才不會退化成當年那個無奈、無助的孩子，繼續被傷害。
3.穿著舊人：二次世界大戰時，某個集中營曾發生一起幾乎引起暴動的事件。當時被擄的軍人們常年穿著一套破爛髒污的舊衣服，非常難受，人人渴望換上乾淨的衣裳。一天早晨，集中營指揮官宣布他有一個好消息與一個壞消息。好消息是每人都可換一套衣服，俘虜們歡聲雷動，但指揮官接著公佈壞消息：大家必須互換舊衣服。這樣的羞辱使俘虜們興奮的心情跌落深谷，有些人甚至不計生死，氣憤地衝上前與指揮官理論。這個事件說明了穿著清潔的衣服是人們生存的基本渴求。
原生家庭的負面影響便如同生命的舊衣。保羅說：「要脫去你們從前行為上的舊人，這舊人是因私慾的迷惑漸漸變壞的；又要將你們的心智改換一新，並且穿上新人，這新人是照著神的形像造的，有真理的仁義和聖潔。」（以弗所書4:22-24）若未脫去舊人，或只是換上另一套別人的臭舊衣服（從別人得到不正確的觀念，或不當的協助），或是仍穿著自己臭舊的衣服，只是外面披上華麗的衣服（表面上好像有改變，實質只是隱藏和偽裝內在的舊我），其實生命仍被困在殘破的往事中。
4.未處理的傷害：這是最根本，但也常被忽略的問題。身體的傷口若未經適當上藥、包紮、處理，將可能發炎、化膿，甚至致命。同樣的道理，心理的創傷，尤其是重大、持續的傷口，雖然肉眼看不見，但若未經醫治，放任不管，傷口將持續惡化，殘害當事人的身心。
▲打開原生家庭傷害牢籠的鑰匙就握在自己手上。
心理學的限制
心理學家發展了不少學說來處理原生家庭傷害，不可否認，這些理論與方法都有些果效。然而，如果當事人未療傷、成長，心中仍隱藏著許多負面回憶，輔導的效果也許一時看來不錯，但將流於表面、短暫，經不起考驗。
以近年流行的「正向心理學」為例，這派學說強調正面思考，注目於生命中的美好時刻，立意雖好，但仍無法徹底醫治心靈傷害，因為改變生命絕非僅止於正向的肯定、安慰。如果沒有適當的療傷，生命沒有康復、成長，那麼，在某些情境下，被遮蓋、隱藏的傷害仍將如潮水湧上心頭，繼續帶來傷害。此外，這派學說缺乏幫助人們脫去原生家庭負面傷害的動力，和「穿上新人」的實質幫助。
總之，要走出原生家庭的陰霾，當事人必須真正走出受傷的經歷，生命經過療傷、蛻變、成長、成熟，脫去舊人，穿上新人，當往事浮現心頭時，不再受到困擾。到這個階段時，心理學的輔導方法，如「正向心理學」等，才能真正發揮果效。
▲神能化痛苦為感恩，化咒詛為祝福。圖為走出原生家庭陰霾的葉高芳牧師（前排中）三代同堂全家福。
Get out of the haze of your original family
幫助人們走出原生家庭陰霾，可歸納為六個階段：
1.體諒與了解：如果任由當事人不斷重述往日的痛苦，那麼他將如同一張出故障的唱片，卡在唱機上辛苦地迴轉，重複播放相同的內容，無法停止，也無法前行。輔導者應適時引導當事人從體諒與了解的角度，理解造成傷害的家人當時所處的難處。
例如，有些父母未能成為孩子期待中的父母，從體諒的角度來看，父母在成長過程中，可能也被自己的原生家庭深深傷害，缺少好榜樣，而且未能走出傷害，以致為人父母後由「受害者」成為「加害者」，繼續傷害下一代，形成惡性循環。也許父母當時承受根深蒂固的傳統，或職業、經濟等巨大生活壓力，因而未能成為稱職的父母。
2.存感恩的心：人們在談論原生家庭傷害時，往往專注於「傷害」，以至於淡忘，甚至湮滅了親子間難以否定的「愛」與養育之恩。若能喚起親子間「愛」的回憶，哪怕只是一絲絲溫暖回憶，使當事人能對父母存著一些感恩，或者至少感謝的心，此時便可進入下一階段。
3.反省自己的態度：當受困於原生家庭傷害的當事人，能夠放下怨懟的情緒，感謝父母對家庭的付出時，便可引導他們反省自己如何對待父母。人們活在父母的陰影下時，多多少少也會反擊、傷害父母，或是以父母的失職為藉口，沒有盡到子女的責任與義務。
4.饒恕與釋懷：多年前，我曾幫助一位飽受長期失眠之苦的女士，她看了許多醫師與心理治療師均無效果。我們談話不久，她便從手提袋取出一件以雙層塑膠袋小心收藏、留著陳年血跡的女用內衣，控訴十年前的某一天，前夫暴打她，使她受傷流血。雖然兩人已離婚，但她堅持保留這件血衣，作為當年受苦的證據，並經常看著血衣咒罵前夫。
聽了她的陳述，我便了解和掌握了她失眠的關鍵。我請她將血衣交給我燒燬，她本來不願意，我在心裡一直為她禱告，並開導她，幫助她了解這麼做的重要與必要性。後來她改變心意，和我一起燒掉那件衣服，真心原諒前夫，並宣告向往事告別，進而得到釋放。第二天早晨，她開心地打電話向我道謝。十年來，她第一回不需吃安眠藥便一覺到天亮。我告訴她不需謝我，她能夠走出困境，是因為她願意幫助自己。若她一直將自己鎖在怨恨中，不僅自己受苦，也會讓孩子生活在陰霾中。
然而，並不是每個人都能如這位女士般揮別傷痛。對有些人來說，饒恕是一個過程，需要一些預備、覺悟，並建立重新看待往事的眼光。如果沒有經過前述三個階段，就要求當事人原諒父母，即使當事人願意，恐怕也難以打從心底真正地饒恕與釋懷，達到療傷的效果。
許多當事人的父母已年邁或過世，早就無法繼續傷害他們，但他們卻困在記憶的牢籠中，怪罪父母、持續傷害自己與下一代，這其實是一種自殘與自貶。當事人握緊拳頭，憤憤不平地控訴自己被父母關在傷痛往事的牢籠中，卻沒有注意到，打開牢門的鑰匙就握在自己手中。
對於仍在經歷原生家庭傷害的人們，當他們願意體諒與了解父母、感謝父母的付出、 改變自己，並饒恕父母時，便有機會和動力，與父母重建關係。即使一時無法改善和父母的關係，至少可使自己不再飲怨恨的苦水。
5.尋找「代父」：許多在原生家庭得不到父愛的人，一生都在尋找替代的父親（簡稱「代父」）—配偶、公司老闆、幫派首領等，都可能成為父親的替代者。
若能尋覓到好的「代父」，對經歷原生家庭缺憾的人將有很大的幫助。親人、老師、牧師等，都可成為替代父親角色的重要人選。然而，若所託非人，將對父愛的渴望寄託在幫派、混亂的男女關係等上面，則會使生命更加空虛，甚至造成令人悔恨的後果。
然而，世上沒有完美的人，因而不可能有完美無缺失的父親或代父。如果我們在不完美的人當中尋找父親，或者代父，都仍然是一個浪子，惟有天上的父親，才是十全十美的代父。輔導的過程中，我會盡力引導當事人了解，惟有認識完美的「天父」，才能得到徹底的療傷與醫治。
6.從「父己」到「父人」：要從原生家庭的傷害中得到醫治，有一個很重要的過程：「父己」，亦即「父我自己」，成為自己的父親，憑著從天父與「代父」得到的關愛與榜樣來關愛、珍惜、督促、肯定自己，幫助自己長大成熟，不再被原生家庭的陰霾傷害。
回想一路走來的歷程，我能夠走出原生家庭的陰霾，實在是神的恩典。傷痛的往事，使我特別能夠以同理心來體諒、關懷正在承受家庭傷害和困擾的人們，並在神的帶領下，投入「父人」的家庭與心理輔導事工，盡力成為他人的好「代父」，陪伴進而幫助受傷的人療傷、成長、蛻變。每當看到別人的生命從憂傷、無助，轉為喜樂、滿有盼望，我心中的喜悅便無法言喻。
雖然我成長在一個失調而且會讓子女受傷的原生家庭，然而，因為認識天父，使我能夠寬恕、體諒、了解父母，走出陰霾，以愛建立自己的家庭，決心不將傷害傳至下一代。我和妻子結縭已四十五年，在婚姻生活中不斷地學習、調整、互相接納，成為彼此最知心的朋友和靈魂伴侶。兒子成長過程中，我總是盡力參與他的活動，陪他談心，和他一起做他感興趣的事情。如今兒子已為人夫、為人父，育有兩位正在小學就讀的可愛兒女。一家人不論多麼忙碌，都會撥出時間「三代同樂」，共享親情之愛。
「若有人在基督裡， 他就是新造的人，舊事已過，都變成新的了。」（哥林多後書5:17）感謝神，祂能幫助人將痛苦化為感恩，將咒詛化為祝福，並使用人成為別人的祝福。
Interviewee profile
葉高芳博士，現任國際真愛家庭協會會長，擁有家庭協談博士及協談心理學博士，是華人推動專業家庭教育與輔導的先驅者。自1972年起委身家庭事工，至今已45年，為知名家庭教育及輔導專家，享有「心靈捕手、親情大師、器捐推手」等美譽。著有《家庭短文集》、《婚前十大難題》、《婚前準備與輔導》、《瞻望婚姻之旅》、《愛情指南針》、《婚姻大補帖》、《性愛與婚姻》，以及與妻子李懷恩合著的《性福人生、性福婚姻》等十餘本書籍。
Journalist profile
Zheng Qiongyu, from Taiwan, now lives in Northern California, USA, and has a son. Love a simple life and cherish the present.