Is it easy to fall in love? Difficult to get along with!
羅大佑在〈戀曲一九八零〉這首歌中有這麼一句：「愛情這東西我明白，但永遠是什麼？」一語道出戀愛時難解難分，卻經不起時間考驗的心酸。
「相愛容易相處難」的論調，一度在臺灣也十分盛行。不久前還堅稱愛的偉大，男女間只要有愛，什麼困難不能克服？但為何一走過婚禮，跨過家的門檻，便發現關起門過日子和想像中大不相同，而且會有許多的失望？
照臺灣《張老師雜誌》機構的調查研究指出，婚後六到十年是幻滅期與憂苦期，夫妻兩人會經歷許多婚姻波折，對婚姻的滿意度降至谷底。有的熬不過去便走上離婚，或發生外遇。如果我們對兩性間的相愛與相處沒有一些認識，很容易覺得人會變老，愛會變質，相信「婚姻是愛情的墳墓」而不肯結婚。或是覺得遇人不淑，「誤上了賊船」，換一個人也許可另起爐灶，東山再起。
所以，要拉近「相愛」到「相處」的距離，必須先對兩者的差別，有清楚的認識和準備。
拉近「相愛」到「相處」的距離
1.相愛是感覺，相處是關係。
愛情是一種感覺，在戀愛中會牽扯出許多心動、猜測、思念⋯⋯那是全心全意的投入，包括花時間去認識對方、遷就對方、與對方互動，讓對方生活在你百分之百的注意與關照下。
但相處是一種關係，婚姻更是一種長期的關係。沒有人能維持長期高昂的情緒，天天魂牽夢縈、茶飯不思，只要有愛便可以飽足。婚後是兩人由「面對面」轉為「肩並肩」，彼此扶持共同渡日的一種關係狀態。
尤其婚姻中還要工作、持家，面對公婆、親友等，都屬於非常不浪漫的一面，十足考驗夫妻雙方過日子與處理人際關係的實力。
當一方過日子的條件不夠，或生活習慣上沒有與人協調的能力時，婚後另一方也不再像過去那樣全心全意地遷就。因為此時兩人是真正「上場」了，必須全力以赴地應付生活，怎麼還能以「我不會」、「我不願」、「我做不好」來撒嬌、耍賴、逃避呢？
處理人際關係的實力，決定了婚姻的品質。婚姻本質上是一種人際關係的組合：夫妻、公婆、子女⋯⋯等。如果一個人不能善處關係，婚姻的成功率恐怕不太高。
反之，如果一個人在關係中，人格愈成熟，愈懂得照顧人、體貼人，甚至知道如何與人溝通、化解衝突，其婚姻生存率也愈高。
▲餐桌最能顯示一個人從原生家庭所承襲的家教。
2.相愛是一種愛的慾望，婚姻則需要愛的能力。
很多人心中有愛的期望，但心裡沒有準備好面對相處中的一切犧牲、奉獻。殊不知在婚姻中，不只多了可以照顧你、關心你的人，你也要照顧對方、關心對方，而這正是需要愛的實力的地方。
你在愛的方面有多少實力？很多人有「愛的慾望」，但沒有「愛的能力」。很多人甚至不知道兩者的不同；他們不能分辨，當一個人說「我愛你」時，不是指真正「愛你」，而是「我需要你」。那是一種依賴感、安全感，渴望被人了解、傾聽與陪伴。但許多人完全不知怎樣成為別人的依靠，既不會照顧人、安慰人，也不會了解人。
所以，男女雙方都要培養愛的能力，關係才可能建立。基於需要而愛，那是一種慾望，也就是情慾。這也是為何外遇多半不會成功，因為相愛容易相處難，外遇者只想在婚姻責任之外，抓一個對象來愛他，卻不想付出自己的愛。
3.對愛難免有幻想，婚姻關係則需務實面對：
不可否認的，戀愛時多少帶一點虛假。為了討好對方，我們總會把自己最美、最好的一面擺出來，爭取對方的憐愛。
我與先生交往時，他曾號稱喜歡文學、電影，讓我覺得我們好配。結果他喜歡的文學是漫畫文學，尤其是「老夫子」之類，然後是武俠小說；看電影則和他的文學口味一致，喜歡笑鬧片、戰爭片，最好是科幻、動作、星際大戰等。於是我的愛情夢便破滅了。
談戀愛時多少都會有這些不自覺的善意欺騙，這是每個談戀愛中的男女都免不了的。但許多人沒有心理準備，到了婚後就產生適應不良症，心驚：「怎麼會這樣？我嫁的人、娶的人怎麼會這樣？」
揭開「神秘」的面紗
通常婚後，家中有三個地方最容易顯出一個人的本質，也最會讓人覺得自己的愛情夢破滅：
1. 餐桌：一個人表現最基本社交禮節的地方
夫妻兩人，一個喜歡吃飯時講話，另一個吃飯非常專心，吃飯就不能喝湯，喝湯就不能吃飯。喜歡講話的多半是女士，談天說地，嘰嘰喳喳，婚前先生可能還覺得對方怎麼講怎麼可愛，婚後卻只覺對方聒噪不堪，嘴巴沒一刻閒的。
而太太氣先生吃相不好，狼吞虎嚥。作了幾個鐘頭的一頓飯，幾分鐘他便風捲殘雲一掃而空，好像天天都把他餓得半死一樣。還有的氣對方吃飯怎麼那麼大聲，或老到別人的盤子裡去夾菜，或夾菜從不考慮別人還要不要吃。
洗碗也常發生爭執。為什麼每次都是我洗？好，我也不洗，看誰撐得久？通常撐不下去的就會去洗。或作飯，誰作？太太不會作怎麼辦？到底我娶了誰？嫁了誰了？
2. 廁所：一個人表現最個人生理習慣的地方
馬桶蓋是放上去還是放下來？衛生紙用完為什麼不換，有沒有公德心？換，也不換成「合乎邏輯」的方式，別人又怎麼用？
為什麼每次用完浴室對方都不收拾？浴缸裡跟狗掉毛一樣掉得一塌糊塗。換洗的衣服怎麼丟得到處都是？丟的意思又是什麼？等人來撿，誰撿？好啊！你把我當成老媽子啊！我到底嫁了誰？娶了誰了？
3. 臥室：一個人表現最私密行為的地方
對方為什麼沒洗澡便上床，是不是對我不夠尊重？東南亞有一位先生曾嫌太太吃了榴槤上床，臭氣熏天太不體貼。蓋被子又要怎麼蓋？有人頭、臉與手一定要露在被子外，有人一定要被子拉上蒙頭大睡，被子只好搶來搶去。
睡覺姿勢也挺夠瞧的，有人一躺下便不動如松，有人是360度打轉，腳碰到誰都踢一下。或作太太的覺得先生怎麼那麼現實，每天面對她都面無表情，一進了臥室卻忽然變得細心體貼了，一定是「別有居心」！
或有人生活規律像時鐘一樣，十點半一定入睡，對方再多的柔情蜜意，他的眼睛都盯在時鐘上，一到時間便：「對不起！我要睡覺！」然後睡覺時猛打呼。如果太太作惡夢，婚前什麼事都說要保護妳、呵護妳的英雄，現在只睡眼惺忪地拍妳一下，說：「不要一天到晚神經緊張好不好？」
這些其實都是結婚後的自然生態。然而很多人對婚姻沒有足夠的認識，婚後的幻滅感便十分嚴重。太多人認為求愛、成家，是人的天性，像女人懷孕生孩子，不過是瓜熟蒂落。生下來後，天生天養，何必去學習怎麼愛、怎麼經營、怎麼教養？於是，對婚姻便邊走邊瞧，等到發現一切不如所想，失望至極，覺得愛消失了，關係便出現了裂痕。
揪出相處困難的變數
1. 雙方的個性組合
性格在夫妻關係中有舉足輕重的影響，因性格牽涉到待人接物的方法與行為模式。你對自己與對方的性格有認識，兩人在相處上就更知道如何適應配合了。
性格組合可能包括：樂觀／悲觀；思考型／感受型；急性／慢性；作夢的，只注意高層面、大圖畫／執行的，注意細節、一板一眼；跳躍形思考／線性形思考；擅長處人／善於處事⋯⋯
人的優點、缺點是相對的。在找伴侶時會傾向找互補的，但婚後那些吸引你的優點往往全成了缺點。然而要改變對方也很難，只能用自己的優點去補對方的缺點。當然，最好是婚前先了解，看自己能不能接受。在這世上除了神的愛，人的愛不能克服也不能改變一個人的脾性，因此未婚者萬不可高估自己。
2. 各自的成長背景：
成長背景會影響我們的生活習慣、金錢價值觀，甚至親密關係。我父母曾為一枚戒指起了爭執。當初父母成婚時都窮，後來家境好轉，母親便想買一枚戒指。但因母親出生在北京的大戶人家，一直喜歡寶石，而父親出生在海南島，認為戒指只有姨太太才戴。兩人自然起了爭執。
相處時，我們成長過程中曾受過的傷害會介入兩人的關係中，更影響夫妻間彼此的信任或接納。不把這些因素摸出來，常讓兩人吵得丈二金剛摸不著頭腦。
也能相處也能愛——愛四律
所以，當如何相處又相愛呢？弗洛姆曾說：「真愛必須靠四個條件來維持：承諾、責任、照顧與了解」。這四項，我認為是關係的內在邏輯，關係因此才會有厚度、有實質。兩人是否願意彼此體諒配合、願意有所犧牲、割捨，是不是會顧慮對方的感受，如此才是把愛落實到生活，而能擁有一份愛的關係。
1. 真愛是承諾：
婚姻誓約中有一句：「神所配合的，人不可分開」。這個人指的是誰？不是外人，常常是我們當事人。
什麼是承諾呢？消極的說是「不離不棄」，道義上不忍落井下石。小自外表改變，女人懷孕身材走樣，男人中厚、頭禿。大至遭遇病痛、失去工作、人生路上一切的不順利時，兩人的字典裡沒有「分手」字眼。
談到未來永遠是帶著「攜手同行」的看法，而非過了今天不知明天。承諾是不為自己留出路，沒有後門才不會一腳留在門外，也才會在婚姻中死守。想想：如果一家銀行老喊要關門，你還會不會繼續存錢進去？
因而有承諾的人絕不因受挫、生氣，而說出會威脅未來的話。
2. 真愛是責任：
責任包括家事分工：賺錢、養家、活口、作家事、帶孩子。角色無需太拘泥，以神所給的恩賜來分。有的家庭裡拿炒菜鏟的是先生，用榔頭的是女主人，無可厚非。重要的是有責任感，把份內的事作好，不需要人強催，也不需要別人抓狂了才去作。
然而有些人做事天生沒責任感，凡事沒交待，沒擔當。早上上班起不來，太太急得要命；下班又跑到PUB，和同事過 HAPPY HOUR、生活過得像單身。或太太答應孩子的事隨便就算了，花錢永遠是預算透支。
關係中若沒有責任，就無法信任，責任是我們牽繫彼此的重要繩索。
責任包括婚姻經營：把對方看為夥伴，邀請對方一起調適，建立共處的模式，不斷建立「我們」的觀念，而不只是「我」。
也就是說婚姻是「二人結為一體」，凡事應從「一體」來看，來處理。一個自我中心的人，作決定通常不會問另一人。有的先生找朋友回家不先告訴太太，然後說：「妳不幫我弄，我自己來」。或太太回娘家，不告訴先生。先生和朋友出去，一吆喝便走了，也不問對方⋯⋯這些思考方式都不是用「我們」，而是像一個「單身」。
在婚姻裡要不斷學習用「我們」，「我們來商量」，「我們該怎麼辦？」，「我們一起想辦法」，習慣用團隊思考方式—甚至在外遇發生的時候。
外遇也許是單方面發生，但婚姻中所有的問題都是兩人的問題，一家人都跟著承受痛苦後果。在此時要有一個觀念：外遇雖然是罪，但不是不可饒恕之罪。外遇帶來的傷害很深，但有時也不是絕對不可挽回。如果受傷害的一方袖手旁觀，抱著「你的問題你自己解決」，只會使婚姻走上決裂，自己也受到更大的傷害。
若把態度轉為「現在問題發生在我們身上，我們一起來解決看看」，在任何情況下始終不放棄關係，使關係不走上抽離、決裂，才能使婚姻起死回生。
▲作者陳惠琬與夫婿杜永浩弟兄，同心同行、互補互勵。圖為他們倆在2003年教會退修會中合影。
3. 真愛是照顧：
照顧是「貼心」待人：「貼心」，就是用對方所喜歡的方式來疼對方，而非堅持己見。例如明明對方不喜歡喝茶，還拼命為對方倒茶，這不叫貼心。
老實說，這世上沒有哪個人比自己的配偶，更會貼心地照顧你了。父母不能，子女也不能，他們與我們不是站在同一個平面上來了解，他們也不會花這樣的心思。唯有配偶，可以貼心。
照顧是「心疼」對方：賺錢養家、燒飯洗衣，是責任、是分工，更是對整個家的付出。真正的照顧總是表現在一些愛的小動作上，是特地為「個人」而做的，對方接受後心裡會有一股暖意。
有的先生會在太太過生日時，送她一個炒菜鍋，這便不屬於「個人」層面。個人層面是看到對方下班實在很累，做一些他最愛吃的菜，或幫他按摩。或先生會把孩子帶開，讓全職媽媽有些獨處的時間。
照顧是「分憂解勞」：我們能不能以對方心頭的痛為痛？對方沒工作時，作太太的是增加先生壓力，還是寬解壓力？太太對年老病重的父母掛心，先生是支持她付出孝心，還是叫她想開點，人該走便會走？
4. 真愛是了解：
要貼心、要心疼對方，要分擔對方心頭的重擔，都少不了一個前題，就是互相了解。
了解需要投資時間與心力來經營夫妻感情。要固定花時間來彼此溝通，丈夫注意太太的情緒取向、感情狀況。太太除了做家事，也要注意先生的工作感受、壓力因素與心理狀況。不互相了解的夫妻，再怎麼愛，也都愛不到刀口上。
相愛靠感動，相處靠行動！
真愛必須靠上述四個條件來維持：承諾、責任、照顧與了解，但是要實現出來，談何容易？我和先生當初的結婚請帖上，印的是「有愛的地方，就有神」，但結婚多年來，最深的體會是「有神的地方，才有愛」。
所有的相處，在神裡面都可經過學習來成長。問題是許多人會心有不甘，覺得相愛容易相處難，是因嫁錯了人，娶錯了人，而不知那是婚姻關係必要走過的成長階段。盼我們不只相愛靠感動，相處還靠行動，藉著信仰在愛裡建立出一份扎實的實踐力量。
如此，我們也能相處，也能愛。
Author profile
Chen Huiwan, the pen name is Mo Fei. Came to the United States from Taiwan at the age of eighteen. He worked as a computer engineer for Hughes Aircraft Company in California for six years, and then specialized in writing. Now lives in Los Angeles. He has written the prose "Accidentally, I Picked Up Paradise" and the novels "Portraits of Six Women", "Remnant Faces", "Love in the Place of Suddenly Looking Back" and other books. He is a standard bookworm and lives in his head. This article is based on her speech.