世代关系可能更好吗？

【M世代亲子观】婴儿潮父母对千禧世代的真心话

清晨五点醒来，不能再入睡，或许是神提醒我起来祷告，或许心中惦念女儿即将临盆……。至爱的另一半还在睡梦中，我悄悄披上睡袍，来到女儿从前的房间亲近神。自从孩子们长大离家后，想他们，就到他们房间看看！

钻进女儿被窝里，凝视墙上那我在三十年前为她亲手做的十字绣。上面趴着一个熟睡的婴儿，她的名字、出生年月日、身高及体重，和“For This Child I Prayed”（我曾为这孩子祷告）。旁边陪衬着一朵红玫瑰，是女婿在第一次约会时送给女儿的礼物。

我心中感叹：三十年怎么这么快就过去了？

▲面对世代间诸多不同，如何避免关系中的碰撞与磨擦？ （图片来源：http://wallstreetenglish.edu.vn/files/images/blog-images/no4—generation-gap/shutterstock-174064271.jpg）

代沟、文化沟、语言沟

回想我们这群1970或1980年代来美留学、定居、年近六十的婴儿潮世代，和在美国土生土长年近三十的他们，不止有代沟、文化沟、还有语言沟。

对婴儿潮及X世代来说，用转盘式录音机录到一首自己唱的歌，就「先进」得让人羡慕。有了小孩后，用VHS能录到一点他们可爱的模样、动作，就兴奋得不得了。但千禧世代生长在电脑资讯起飞的时代，小时或曾用过卡式录音带，渐有录影带可看；接着是光影碟、微电影，加上iTune、iPhone、iPad，应有尽有。他们已迫不及待想在地球村占一席之地。

这两代有多大的不同！我们这代北美华人是新移民，他们是本地人。我们听到他们说：“I don't care”就觉得刺耳，怎么能说「我才不管」？其实他们的意思是：「没关系」。唉！为什么不论他们怎么说，我们总觉得没礼貌呢？

对于该看重什么，两代之间意见分歧。父母辈天天嘀咕要乖、要听话，看到叔叔、阿姨要叫人！也规定去教堂时要穿皮鞋、有领的上衣、正式长裤（裙子），现在又有多少人穿西装、打领带上教堂或上班呢？以前称呼老师要加头衔，现在直接叫名字，连姓都省了，他们认为这样比较亲切。不是说他们都对，但文化改变很多。

我们认为言语讲求修养、含蓄，他们认为讲重点就好；想上街帮他们买我们认为穿起来体面的衣物，但他们要自己上网购物；要他们守规矩，他们却不愿墨守成规，反要创新； 我们说「小孩有耳无口」，他们倒把发表意见当作天赋的权利；他们要我们讲他们听得懂的「英语」，我们却规定他们在家说「中文」；我们坚持凡事帮他们，例如：大学学费一定要帮他们付清，这是父母的责任。即使他们自己赚钱付学费，我们都说不用。说真的，我们到底想证明我们是好父母，还是真要帮助孩子长大成熟？

或许我们对他们有些失望，但最近发现千禧世代不势利且大都善良，总是踏实寻找自己内心的需要；不怕钱少，且为自己的理想奔波；对收入、支出都很小心，很愿意帮助有需要的人。这不也是我们该感恩的地方吗？

▲以圣经原则安慰、鼓励、劝勉，是拉近世代间距离的最好方法。 （图片来源：http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/c/cb/Hite_Crossing_Bridge.jpg）

拉近距离的好方法

现在终于明白：只要他们肯为自己的选择负责，何必要他们听我们的呢？其实我们只要为他们祷告，辅导而不主导。当他们心中有主，自己去闯，纵使跌倒了，主也会帮他们站起来！要帮助他们清楚认识神，信从圣经的话，终能「离开父母」，这才是父母的责任。

想一想：我们不也曾梦想小孩呱呱落地后，绞尽脑汁取个最好的名字，对他们寄予厚望，希望能给这世界增添许多快乐。现在回想过程及结果，是否与当初的梦想大相径庭？孩子对父母这种实现自己梦想的做法又有什么回应？两代凸显的期望差距，又如何拉近呢？

前一阵子，二十七岁儿子打电话回家，我们聊了一个多钟头，彼此多些沟通和了解。他因为在现实社会里常被欺压，买了有关「立界线」的书，想寻找解答。现在的环境和以前太不相同了！年轻人在生活需要及人际关系上都面临挑战。一方面为儿子能自学如何处理人际关系感到欣慰，一方面又为他在过程中不免受伤而不舍。我们到底该教导、指正，还是单单聆听来表达关爱？现在的作法也是等他自己问吧！他不问，就不要提供答案。

这些千禧世代通常不理睬权威，那又如何跟他们建立关系，进而影响他们？对他们来说，权威可能就是自己，其次是书籍和网路的资讯！身为老爹、老妈，有时候不免因此感到愤怒，或说敢怒不敢言。意见不同、价值观不同、待人接物的原则不同……面对诸多不同，难免在关系中产生碰撞、磨擦。对这些说大不小却总会「伤感情」的冲突，到底要花多少力气才得化解？

圣经说：「不要惹儿女的气。」父母尊重儿女有什么不好？ 若果真爱他们，用圣经原则安慰、鼓励、劝勉，那就是爱他们最好的方式，也是拉近距离最好的办法。

活出神的话

不过年长一代常自以为聪明，凭着「用我的钱就得听我的」的本能反应，以情绪化的方式来处理与年轻人的关系。说穿了，父母其实是担心孩子做错事。看到他们一意孤行，就不顾一切去救他们，结果常是伤人害己。到底在孩子几岁时我们该停止这种保护？若让他们失败或经历苦难，是否可以学得更多？孩子小的时候，要以身作则；现在他们大了，也不该再当小孩管教了吧！

从我和丈夫服事年轻学生及教养儿女的经验里，也遇过很多挑战。年轻人希望我们倾听，让他们在吐露心事的过程中厘清头绪，不见得需要我们的「指教」。就算见识和智慧胜过年轻人，何不以温柔、巧妙的鼓励，取代强势的督促与命令？

我们是泥，神是窑匠，我们有什么「主」权来决定小孩的前途？有的父母「为己无所求，为儿女献所有」，把儿女当偶像，迎合他们所有需求，只希望他们爬到世界的顶端。如果出问题，都不是孩子有问题，而是父母不好。他们何时得开始负责任？为什么我们不能「为己无所求，为神献所有」呢？用自己的尺来度量自己是不是好父母，孩子是不是好孩子，这是谁的规定？神又如何看待我们的尺度？

最近我学到「我是不完美的」，但「我们的主是完美的」，转手把一切交给祂吧！我们不需要为儿女的一切负责，产生不必要的自责和烦恼。言教不如身教，让我们谦卑学习主耶稣，那是儿女最该看到的。把他们带到主前，也是送给他们最好的礼物！

可能有人认为主日到教会就是带到主前，其实让主在家中掌权、活出神的话，才是最实在的。过去丈夫每天早上开车送孩子们上学，在车上与他们灵修，一起祷告。每周五晚上在床前为他们祝福（他们说，这是记忆中最美好的时光）。在学校遇到难处时，一回家就说：「妈，妳今天为我祷告了对不对？因为当我有困难时，有股力量在里面告诉我怎么处理，带我走过。」我们常练习彼此饶恕，真有得罪孩子的地方，也要真诚道歉。

▲年轻人希望上一辈人倾听，而不是「指教」。 （图片来源：http://www.justinplambert.net/wp-content/uploads/2012/09/file000834482034.jpg）

更好的关系

其实儿女和我们都是罪人，都有同样的需要，都要信靠神。我年轻时很叛逆，但父母仍接纳我。当我坚持不肯背书，情愿国文考不及格也不怕，父母就让我不及格，重读吧。他们放胆把我交给主。跌倒时也会害怕，但神用祂的话扶持我，圣灵安慰我，赐能力来见证祂的信实。后来和儿女相处时，我领会了若心中满有主的爱，就能接纳他们。就算有许多不同、许多鸿沟，也要感谢神、赞美主。事情的结果总比我凭一己之力做得更好，况且我们两代都能经历神！

申命记四章9节，耶和华─我们的神说：「你只要谨慎，殷勤保守你的心灵，免得忘记你亲眼所看见的事，又免得你一生这事离开你的心；总要传给你的子子孙孙。」但愿儿女看到神教导父母的功课，也从中学习。只要他们专心仰望主耶稣基督，走在神所喜悦的路上，到老都不偏离！信主的人真有福，求神帮助我们看清自己的角色。愿人从我们父母这一代看到神的爱，也真心祝福年轻一代并爱他们，相信我们的关系会更好。

作者小档案薛悦悦（后排中），是一位妻子、母亲、外婆，也是音乐工作者、歌唱家、圣乐团指挥。对家庭事工很有负担，喜爱与母亲们一起祷告，在研读圣经团契担任儿童导师。与夫婿何明治在教会的社青团契当学生辅导，担任成人主日学家庭教导的工作，且与夫婿在家庭更新协会带领夫妇。为本期32至36页〈光给答案不如倾听问题〉一文作者何天义的母亲。